איך למלא עצמנו באנרגיה ולהיות במיטבינו עם הילדים

איך למלא עצמנו באנרגיה ולהיות במיטבינו עם הילדים

איך למלא עצמנו באנרגיה ולהיות במיטבינו עם הילדים

רבים מההורים איתם אני נפגשת מתארים לי מציאות בה הם מגיעים הביתה עייפים ומותשים
וכבר אין להם סבלנות ולא כוחות ליהנות מהילדים המדהימים שלהם.
בעודם מחכים לשקט…..
מעדיפים שהילדים יצפו בתכניות טלוויזיה  או ישחקו משחקי מחשב(במיוחד בחופשת הקיץ) ורק שלא יטרידו ….

מדוע  אנחנו ההורים כול כך עייפים? ואיך נמלא עצמנו  באנרגיה ובסבלנות מול ילדינו

הורים יוצאים לעבודה  שהרי מתפקידם לפרנס ולכלכל את בני המשפחה וחוזרים אחרי 8 שעות או יותר , אוספים את הילדים
ומתחילים יום עבודה חדש…..

למה יום עבודה? משום שהילדים רוצים קשר וקרבה להורים הם שואלים בלי סוף שאלות, מבקשים זמן איכות עם ההורים, כמעט בכל רגע. שהרי זמן מתפרש  כאהבה.
ואנחנו ההורים , חשוב לנו להיות ההורים הטובים ביותר,
אלא שהילדים מפעילים עלינו  מכבש של בקשות ושאלות עד שמרגישים שהילדים סוחטים מאתנו כול אנרגיה אפשרית.
וכולנו מייחלים לרגע שהם כבר יירדמו ונזכה במעט זמן לעצמנו…. לשקט אחרי יום שיגרתי “מטורף” ובקיץ, מטורף קצת יותר.

אלא שכשמגיע הערב והילדים כבר סוף סוף במיטות….. במקום לנוח ולהירגע….. מתפנים לעבודות הבית,  סדר, ניקיון, כביסות, אולי בישולים, או הכנות ליום העבודה הבא…..

האם זה מוכר לכם?..

בסיס השינוי הוא בהבנה,

שכאשר אנחנו  עושים הכל עבור הילדים , דואגים להגן עליהם ולהציל אותם  שלא יכשלו ומשאלת הלב אחת היא: “שרק ייהנו ויהיו מרוצים”,
אנחנו  לא רק שלא עוזרים לילדים אלא  פ ו ג ע י ם בהם!

יתכן שזה נשמע הזוי…… ויאמרו לי הורים  הגזמת דבורה, אני עושה מה שעושה מתוך אהבה  למה את אומרת שהילד נפגע?

היות וכולנו רוצים לגדל ילדים שיצאו לחיים ויהיו עצמאים אחראים, ויצליחו להתמודד עם אתגרי החיים.
חשוב להיות מודעים לכך שבלי להתכוון  פוגעים  בילדים
הפגיעה  היא  משום שהורים שעושים יותר מדי למען הילדים,
היות שחשוב שהילדים לא יבכו, לא יקטרו, לא יעלבו, לא יתלוננו,
אנחנו, ההורים , עסוקים בלפתור את הבעיה שמציקה לנו – אי היכולת לשמוע  או לראות את הילדים שרע להם.

אלא שהתפקיד שלנו הורים הוא, למרות הבכי או הפרצוף הנפגע של הילד לא להתעסק במה שמפריע לנו ולהתמקד בתפקיד האמיתי  :

א. לאמן ילדים במיומנויות החשובות

- להיות אחראים לתוצאות (גם לטעויות וגם לכישלונות), להצליח לדחות סיפוקים מידיים,

לכבד את עצמם ואת האחרים, להאמין שהם יכולים גם אם קשה או משעמם למצוא את הדרך שלהם… כדי להצליח  .
הם יוכלו ללמוד זאת כשאנחנו נרגיל אותם לחשוב ולמצוא לעצמם את הדרכים והפתרונות שלהם לתסכולים ולאכזבות שלהם.

לדוגמה:
הגעתם עייפים מהעבודה ורוצים לנוח חצי שעה (קצת להירגע מיום העבודה…)
למה לא לאפשר לעצמכם רגע של שקט?
הילדים ילמדו  לכבד את הזמן של ההורה למנוחה, בעוד שהם ישמרו על שקט יחסי,
מה שיאפשר לכם לקום ערניים מחייכים ושמחים להיות עם הילדים.

אם הם פותחים את הדלת ומפריעים, יש לתכנן פעולות מראש איך להגיב ולשתף את הילדים מראש.
כמו למשל אמשיך לישון לא אשמע ולא אתפנה אל הילדים בחצי השעה הקרובה-זה דורש מכם להיות עקביים ולהתמיד

ב. לאפשר להם ללמוד להיות  א ח ר א י ם.

אחראים לעניין את עצמם, אחראים לכביסה שלהם , אחראים לתוצאות גם אם טועים ומפסידים,
אחראים למצוא את הפתרון הטוב ביותר כדי להשיג מה שחשוב להם,
כי רק כך הם מרגישים שהם בעלי ערך ומשמעות בעיני עצמם!

וזה  ח-ש-ו-ב!!

זה חשוב להתפתחות שלהם וליכולת שלהם להפוך להיות בוגרים אחראים
המאמינים בעצמם, וסומכים על עצמם, בעלי סיפוק, במקום לגדול שיפוטיים וביקורתיים כלפי עצמם, חסרי אונים ולא מאמינים שהם יכולים.

והתפקיד שלנו הוא לאפשר להם לבצע פעולות ברורות ופשוטות
ולדאוג  יחד איתם שיעשו ויצליחו.

לדוגמה:

כשילד מתלונן שמשעמם , חשוב לשאול אותו מה הוא יכול לעשות כדי לעניין את עצמו?
ואם התשובה, לא יודע, מאפשרים לו להשתעמם (זו התוצאה של מי שלא יודע למצוא לעצמו ענין לא?!)

ואם בענין כביסה עסוקים, מלמדים ילדים היכן לשים כביסה מלוכלכת שלהם,
איך מכניסים למכונה ומפעילים אותה יחד עם הילדים.
כשהם גדלים הם יודעים לעשות זאת בעצמם.

לנו ההורים  אין תפקיד להיות  המשרתים שלהם או המבדרים שלהם.
הרגלים וערכים- מטמיעים כבר בגיל צעיר, והם אבני יסוד עבורם לבגרותם.

ג. להגדיר את הגבולות שלנו , של עצמנו:

ילדים שגדלים ללא גבולות ברורים – כול החיים עסוקים בלבדוק גבולות, במקום להיות עסוקים בהתפתחות של עצמם.
כשהורים יודעים מה חשוב להם ומגדירים מראש איך יפעלו , הם מהווים קיר בתחומים שחשוב להם, ובכך נותנים לילד/ה תחושת בטחון. ילדים לומדים את גבולות המגרש, אינם מנסים לשבור “קירות”, וקל להם להתאמן במיומנויות החיים בתוך מגרשים מוגדרים.

ללא גבולות הם חשים חשופים ופגיעים.
העניקו לעצמכם את הגבולות שלכם, (לא לילדים)  הילדים יתבוננו בהתנהגות שלכם ויבינו מה חשוב לכם.

אם הילדים ממשיכים לעצבן, להרעיש, לריב, להדאיג
בדקו את ההתנהגות שלכם ותוודאו שאתם ברורים לעצמכם. שיש לכם פעולות  שרק מהתבוננות בכם הילד יודע מה  “כן” ומה “לא”, ואתם מתמידים ועקביים בפעולות שלכם.

כמה דוגמאות להגדרת גבול שלנו:

  •  יש סכנה: להיות ליד הילד ולהרחיק אותו פיזית, ללא מילים, ממקום מסוכן.
  •  זמן צפיה: אם הגדרתם זמן ברור לצפייה בטלוויזיה,  עליכם לכבות את הטלויזיה ללא מילים ולא לאפשר לצפות מעבר לזמן שהוגדר.
  • זמן לעצמנו: להגדיר הגדרה ברורה  זמן לעצמכם.למשל, מאיזו שעה בערב אתם מסיימים את הטיפול בילדים ומתחיל זמן הפנוי לעצמכם, לזוגיות שלכם.
    הגדרה מראש, שיתוף הילדים שמהשעה הזו הם בחדרים שלהם, ואתם  עם עצמכם.
    וישום -  פעולות ברורות (לא הסברים ומילים) בהתמדה ובאופן עקבי  ילמדו ילדים את הגבול שחשוב לכם להגדיר


ד. לעשות י ח ד עם הילדים כול מה שחשוב לכם .

למשל לקפל ביחד איתם כביסה, באווירה של כייף. ללמד אותם ולהראות להם
זו פעילות שמלמדת את הילד  מיומנות, וערכים כמו יחד, עזרה הדדית,

יחד עם הילדים מגלים  שמשימות ומטלות אפשר לבצע בכיף
כך אנחנו מעניקים  לעצמנו אנרגיה חיובית וגם מלמדים ומחנכים את הילדים שמשימות הבית הם של כולם ,
וכשעושים זאת יחד זה הופך ממטלה למתנה של זמן איכות.

ה. דאגו להיות תמיד במיטבכם 

כל זה לאחר שנחתם אחרי יום העבודה ומלאתם עצמכם באנרגיה
(זוכרים?.. חצי שעה לעצמכם כשמגיעים עייפים ומותשים מהעבודה הביתה, אפילו כמה דקות זה “מתדלק”),

ועוד השארתם לעצמכם ערב פנוי כשהם הולכים לישון.

זה חלק מהמחויבות שלכם: למלא עצמכם ולהעניק לעצמכם!

זו אינה תאוריה. זו מציאות מעשית ואפשרית.
את כל אלה יישמתי בעצמי.
ורואה שהורים המשתתפים בקורסים ובסדנאות שלי מצליחים לעשות זאת , ומגלים שלהיות הורה יכולה להיות חוויה חיובית מהנה.

 

שאלה – אם לא עשיתי זאת עד כה? והילדים כבר גדולים יותר?

תשובה: כל רגע הוא זמן טוב להתחיל שינוי. ה
כול יכול להיות אחרת ומתחילים  עם עצמנו.
משתפים את הילדים איך החלטתם לפעול אחרת ….. הילדים יתבוננו בנו ויבינו היטב איך כדאי להם לפעול.

אנחנו ההורים מנהיגים , לכן חשוב מאוד לדעת  לאן רוצים להוביל את הילדים ,
ולעשות כול מה שנדרש כדי להיות המודל של כול מה שחשוב לנו להקנות לילדים.

תגלו שהאווירה בבית משתנה , היחסים חבריים , מלאים באהבה ובשמחה, וכול זאת בזכות העובדה שמעולם לא תהיו  “חברים ” של הילדים, אלא הורים המלמדים את הילדים את הכלים והמיומנויות הנדרשות כדי להצליח בחיים למרות קשיים ואתגרים.

היכולת שלך ליישם  באופן מידי תאפשר לך להפיק תועלת מעשית , שתשפיע על הנעשה בבית

book3עוד כלים מעשיים, טיפים יעילים ודוגמאות תוכלו למצוא בספר שכתבה  דבורה עידן  “להעיר את ההורה הכריזמטי” ספר חובה לכול הורה

  שתפו  אותנו כאן בתגובות מה הטיפים שיש לכם בנושא?

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. (*) שדות חובה מסומנים