הילדה מדאיגה אותך?

הילדה מדאיגה אותך, יש לילדה בעיה ?

את חשה  ש"זה מטורף,  לא יודעת

מה עוד לעשות כדי לעזור לה?"

הילדה מדאיגה אותך

 

 

 

 

 

 

 

אז

אם הילדה מדאיגה אותך ואת חייבת עזרה עכשיו

כי את מאמינה שלילד או לילדה  קשה ויש בעיות

ולך אין דרך, או אסטרטגיה

אין לך תכנית איך לפעול, חסר לך סיסטם.

מה תעשי?

תפני ל"מומחה" שיעזור לילד,

פסיכולוג, מנתח התנהגות, וכו….

שיעשה משהו כדי לעזור ליקר לך מכל,

לילד שלך, לפתור את הבעיה

נכון?

אז רגע….. צפיתי השבוע  בתחקיר על עמוס רולידר

ששודר השבוע תכניתו של Asaf Liberman זמן אמת המשודרת ב כאן 11.

זו הייתה חוויה רגשית קשה

אבל הרגשתי חובה לצפות עד הסוף.

למה?

כדי להבין שוב ולהדהד לכל ההורים

שהפתרון לבעיה של הילד שלך

לעולם לא אצל מומחה זה…. או אחר

הפתרון  תמיד אצל הילד עצמו!!!

ולכן יותר מכול

הילד שלך זקוק להדרכה, להכוונה ולאימון שלך
זקוק לך במיטבך.

אם הילד מדאיג אותך?  ומרגיש לך שזה גדול עליך…

ההתחלה נמצאת  כאן – עליך להתאמץ לחשוב ולהאמין שאפשרי!

יש לך היכולת וזה אפשרי לפצח זאת עכשיו

שמה כאן  את הפוסט  שכתבה אלונה

המלצה של אלונה

מה את אומרת?  אפשר שגם האמונה ביכולות שלך תגדל?

היום גם לך  יש הזדמנות לפגוש אותי

ולקחת לידיך את ההגה של  ההורות שלך

לזריזים שכאן….. (כי הכרטיסים  כמעט אזלו)

הזדמנות מיוחדת

לקחת עכשיו   – קיצור דרך  לגלות את היכולות שלך 

להתמודד אחרת עם בעיות.

הפעם בסדנה פרונטלית 

הזדמנות לפגוש אותי

ולעבוד איתי יחד

לתפוס כיוון חדש

זו הזדמנות פז המתאימה

לכל מי שרוצה וגם חשוב  לה/ לו

להתחיל את הקיץ אחרת!

לפרגן לעצמה/ו סדנה – סדנה פרקטית ואינטימית

שמתקיימת  בחודש יולי 

כאן כל הפרטים וההרשמה 

הזדמנות סוף סוף להיפגש

ולהתאמן לקראת הקיץ  בגיוס המשאבים שלך מחדש

וכשהחופש הגדול  כבר ממש כאן

הסדנה עבורך היא  הזדמנות  שתעזור לך לנצל את

חודשי החופש הגדול

לחולל מהפך עצום בבית ולאפשר לילדים

לעלות למסגרות בשנת הלימודים הבאה

בדרך מעצימה, חיובית ונעימה.

אני כאן עבורך

יש לך שאלות

כתבי אלי במייל חוזר.

באהבה

דבורה

איך להיות הורים טובים גם אחרי שבועות של סגר

איך להיות הורים טובים גם אחרי שבועות של סגר

זה ישמע לך מוזר

אבל כדאי לך להקשיב לזה היטב

עד שקמו בתי ספר להורים….
סדנאות מדריכי הורים וכו…

איש לא חשב שזה נושא שצריך ללמוד

וזה לא סתם….

באופן טבעי

יש מי שמכין אותנו להיות הורים – הורים טובים!

אלה הילדים שלנו.

כן,  לילדים שלנו יש תפקיד

לאתגר את ההורות שלנו.

הם מאתגרים אותנו ויאתגרו …

במטרה אחת

שאנחנו נלמד להיות כל הזמן  להיות הורים טובים יותר.

וזה קורה

  1. כשלא נראה בהתנהגות שלהם בעיה – אלא הזדמנות.

  2. כשנחליט שזה מספיק חשוב לנו
    ללמוד מהילד הפרטי שלנו מה הצורך האמתי שלו.
    למה הוא מתנהג כפי שמתנהג
    למה הוא נעשה אלים….
    למה הוא מתפרץ בזעם….
    למה כל "לא" מקפיץ אותו
    למה הוא מטיל אימה על אחיו…
    בקיצור
    הרבה למה….מה שבטוח – הוא לא ילד נורא….
  1. כשנאמין שהילד שלנו למרות ההתנהגות….
    הוא המתנה האוצר שקיבלנו.
  2. וכשנבין שהקושי הוא שלנו.
    אנחנו לא מבינים מה הצורך  האמתי של הילד/נער
    ולכן רואים את הילד באור שלילי. (חצוף עקשן, עצלן,וכו..)
    ובגלל ניסיונות כושלים
    להשיג מהילדים בכוח ובחוסר כבוד את מה שאנחנו רוצים
    הפסקנו להאמין
    שיש לנו את היכולות
    להיות הורים טובים יותר ממי שאנחנו היום .

עוד אנחנו לומדים להיות הורים טובים יותר

בא הסגר ,

שיוצר בבית מציאות חדשה.

קיבלת הרבה יותר שעות עם הילדים

במשך ימים ארוכים…. שבועות….. ומי יודע….

ולך יש הזדמנות פז לחשב מסלול מחדש.

איך להיות הורים טובים גם אחרי שבועות של סגר

אם יצאת לחל"ת….ואם יש לך עבודה מהבית…

ורוצה ראש נקי ושקט,

חובה עליך  להציב לעצמך גבולות ברורים,

לתחום את העבודה בשעות,

את ההורות בשעות אחרות,

וגם לתחום זמן לעצמך…  לזוגיות…

כי אם לא….

הכאוס בבית ישתלט….

החיים שלך ישאבו ממך כל כוח אפשרי .

ברור לך שהעבודה מהבית  לא יכולה להיות אפקטיבית

כשהילדים נכנסים אליך בכל רגע

עם שאלה… תלונה…. בקשה…. עם בכי  וכו…

 

לכן אם  לא הגדרת לעצמך באופן ברור ומדויק…

גם אי אפשר להעביר לילדים מה הגבולות שלך

התוצאה שמתקבלת היא  קשה , כי

ההורות שלך מהר מאוד עולה על שרטון!
כול תגובה שלך

תייצר  תגובה נגדית  של התנגדות

ככל שהעימותים והוויכוחים יתגברו

כך תחושת ההתשה,

איבוד כוחות הנפש – כמו הסבלנות

האהבה… הכבוד…. יאזלו….

והחמור מכול…

שתחושת חוסר האונים הזו 

יש לה השפעה  הרסנית על

על יכולות הביצוע שלך

יכולות ההשפעה  והשכנוע– ומכאן –

האווירה בבית הופכת ללחוצה, כועסת ופוגענית

האמון שלכם בילדים ושל הילדים בכם  – נהרס,

התקשורת – הולכת ומתרחקת

מערכת היחסים עם הילדים  נהרסת

הולכת ונפגעת לאורך זמן.

טיפים איך להיות הורים טובים גם אחרי שבועות של סגראז מה נכון לעשות?

  1.  להגדיר  לעצמך את שגרת היום.
    את  הזמן שיש לרשותך
    זמן לשינה, זמן לאוכל, לעבודה, ללמידה,
    לפנאי והנאה עם הילדים, עם עצמך
    זמן השכבה – כיבוי אורות, וכו….
    אגב לכולנו יש רק 24 שעות ביממה.
    אבל
    מי שמגדיר שעות – מצליח להיות אפקטיבי
    ולהשרות בטחון מסביב.
    והילדים שלך יגלו,
    שאת לא פוחדת ולא כועסת,
  2. אם עד היום הדיבורים איתם
    ההסברים, הוויכוחים – הצעקות
    האיומים… וגם העונשים
    לא גורמים לילדים שלך להקשיב לך
    או לעשות את מה שביקשת….מה דעתך?
    להפסיק לבקש ולהתווכח
    להפסיק להעכיר את האווירה,
  3. להבין  שההורות שלך – לעולם
    לא יכולה להיות תלויה בתגובות של הילדים.

למה?
כי לילדים ולך יש דעות שונות לגמרי
לגבי מה שהם צריכים לעשות.

יש לכם תפישות שונות לגבי  מה נכון ומה לא נכון.
יש לכם סדרי עדיפויות שונים.
לכן  לא יתכן שהתגובות של הילדים יפחידו אותך או ידאיגו אותך
לא יתכן שהן ישפיעו על  ההחלטות שלך –
ובוודאי לא יתכן שישפיעו על התגובות שלך

הנס מתרחש

כשמחליטים לחשב את המסלול מחדש.
לכך יצרתי קיצור דרך

ובו נבחרו הכלים החזקים והבדוקים ביותר
שכול הורה יכול ליישם, לשנות כיוון ולהצליח
כבר תוך 24 שעות לראות תוצאות

מעניין אותך?
כל הפרטים בלחיצה כאן

איך לגדל ילדים שמחים שמאמינים בעצמם?

איך לגדל ילדים שמחים שמאמינים בעצמם

איך לגדל ילדים שמחים שמאמינים בעצמם זו משאלת לב שיושבת לרוב על התסכולים של הרבה הורים,
המייצרים יחס דו־ערכי הנע בין אהבה לבין שנאה ומאפיין גם את ההורים וגם  את הילדים.

במאמר היום אני רוצה להתמקד בכוח האהבה, ולהראות לכם הורים איך באהבה  הכול יכול להיות אחרת.
המפתח נמצא בהבנה שהכוח האמתי בחיים הוא כוח פנימי –  כוח האהבה.

אין אדם שאין בו אהבה-  אהבה היא כוח בסיסי קיומי, היא כמו האוויר שאנחנו נושמים.
יש רק אנשים שלא מסוגלים להרגיש  בתוכם את כוחה של האהבה.
הכוח הפנימי – מעניק לנו את המפתח להיות מסוגלים לראות את העולם באור ואהבה.

סודות האהבה

  •    כדי לקבל אהבה, יש לתת אהבה תחילה
  •    כדי לאהוב את ילדינו עלינו ללמוד לאהוב תחילה את עצמנו
  •   מתחילים את האהבה בקבלה עצמית!
  •    כדי לוודא שאדם אוהב אותך ללא תנאים – אל תציגו תנאים

 

כהורים הרוצים לגדל ילדים שמחים שמאמינים בעצמם

היעוד שלנו הוא לעזור לילדינו לגלות בתוכם את האור, את האהבה העצמית, את הקבלה העצמית והאמונה בעצמם.
החיים לימדו אותנו שקל יותר לראות את הסיבות לאי ההצלחה אצל האחר  מאשר אצלנו.
האמת שהמאבקים והוויכוחים הגדולים  שיש לנו הם עם  עצמנו.

  •    כול עוד אנחנו פוחדים – אי אפשר לתת אהבה אמתית
  •    כול עוד אנחנו כועסים -  אי אפשר לתת אהבה אמתית
  •    כול עוד אנחנו עסוקים בשאלה איך אני נראה –(אגו)  אי אפשר לתת  אהבה אמתית

מערכות היחסים עם ילדינו מציבות בפנינו את האתגר לשמור את לבנו פתוח ולהתמלא באהבה ,
לקבל את עצמו כהורים טובים ואוהבים גם כשקשה, בלי  לכעוס, לצעוק ולהעניש.

הילדים הם המתנה המדהימה שקיבלנו לחיים כדי לחשוף את האהבה שבנו, לקלף את הכעס, הפחד התסכול.
ולגלות את היכולת שלנו  לקבל את הילד שלנו כמו שהוא – וזה אתגר גדול!!
ככול שאנחנו מצליחים לשלוט ביכולת זו , כך אנחנו מעניקים מתנה גם לילד שלנו וגם לעצמנו.

מפתח הזהב לגדל ילדים שמחים שמאמינים בעצמם:

הוא להחליט שלאהוב ולקבל את עצמנו כמו שאנחנו, נמצא בעדיפות ראשונה אצלנו ,
והמשמעת העצמית שלנו היא ה DNA   של המנהיגות הכריזמטית ,
היא המאפשרת לממש את העשייה שלנו, והיא שתניע אותנו לפעול להצלחה.

איך עושים זאת? איך לגדל ילדים שמחים שמאמינים בעצמם?

הצעד הראשון  הוא הבנה.
מבינים שלנו כהורים יש תפקיד  לראות את הילד שלנו באור של אהבה.
כול מה שהילד עושה הוא עושה למען עצמו, וגם אם בוחר בטעות בדרכים שלא נראות לנו,
( אלימות, שקרים, גנבה, חוצפה, ועוד..) זה כבר נעשה.
הצעד השני הוא התבוננות במטרה ובפעולות שכבר נעשו. התבוננות כזו משרתת אותנו  לכוון את הילדים למצוא עוד אפשרויות פעולה אחרות שיובילו לתוצאות טובות יותר בהמשך, בפעמים הבאות.
זה אחד מהיסודות שמבטיחים חיים יעילים.

רק כשנפעל ברוגע ובאהבה נצליח לעזור לילדים שלנו להתבונן במעשיהם
למצוא דרכים  ראויות לשפר את הפעם הבאה.
הילדים שלנו כמונו , זקוקים להתנסויות רבות  הכוללות גם כישלונות וטעויות ,
דרכם יצליחו לחשוף בעצמם את הכוחות  שלהם ולפעול מהמקור הנפלא הזה.

תזכורת חשובה לעצמנו:

הילדים מתבוננים בנו, רואים,  שומעים,  מסיקים מסקנות  ומחליטים החלטות.
כדאי לנו שיראו בנו מודל לכול מה שחשוב לנו בחיים.
וזה מתבטא יום יום בהתנהגות ובתגובות שלנו.
כאשר האגו הוא המוביל אותנו והרצון לשלוט בילדינו,
( האגו מתפרץ בכעס, בתסכול, באכזבה, בייאוש, בחוסר הסובלנות – ומתבטא בהתנהגות כוחנית התפרצות הזעם )
כאשר העצמי הוא המנהיג שלנו ומטרתו לחשוף את האור שלנו ושל ילדינו הוא מתבטא בסבלנות, ברגיעה  ובענייניות.

הבחירה היא שלנו!
התנהגות הילדים היא הרפלקטור של הפעולות שלנו. אם נצליח נראה את התוצאות בהתנהגות ילדינו.

 הצהרות חיוביות – יעזרו לגדל ילדים שמחים שמאמינים בעצמם

הכנתי עבורכם  רשימת הצהרות אישיות פשוטות , שהילד ילמד לומר אותם לעצמו בכול יום.

בכול בוקר ממליצה לפני היציאה מהבית לשחק משחק קטן,
המאפשר לכול ילד והורה לבחור את ההצהרה  היומית שתלווה אותו לאורך היום.
אפשר לפזר את המשפטים על השולחן (או לשלוף פתק מקופסא)
וכול ילד וגם הורה ישלפו מהחבילה את המשפט של היום.
הילד מקריא אותו בקול,  (גם ההורה את שלו) יכול לשים בכיס
וכול היום בכול סיטואציה יוכל  להוציא  את ההצהרה ולשנן את המשפט.

בערב כדאי לשבת עם הילד  (או בארוחת הערב עם כולם) לשמוע סיפורים איך המשפט עזר לו .

 למה השימוש בהצהרות באופן עקבי חשוב?

השימוש בהצהרות המתחילות במילה "אני"  באופן עקבי
יאפשר לילדים שלכם לבנות גישה חיובית ואוהבת  כלפי עצמם,
תוך כדי נסיונות לאמץ את ההצהרה הלכה למעשה בחיי היומיום.
כך תיבנה גישה שתפתח את האמונה שלהם בעצמם ובעולם.
ילדים יכירו ביכולת שלהם ויאמינו שהם יכולים!
לא כי אומרים להם שהם כאלה, אלא כי הם אומרים זאת לעצמם ומאמינים שהם כאלה!
זו הזדמנות שתפתח פתח לשפר את היעילות האישית שלהם לחיים,
ותכוון אותם להתמקד בחשוב ובראוי,

שהרי רק הילד עצמו יכול להחליט לגבי עצמו.

5 טיפים שימושיים איך ללמד את ילדינו כבוד?

5 טיפים שימושיים איך ללמד את ילדינו כבוד

5 טיפים שימושיים איך ללמד את ילדינו כבוד?

אחד הדברים החשובים ביותר שהורה יכול ללמד את הילד הוא כבוד.

לכן במאמר היום 5 טיפים מעשיים איך ללמד את ילדינו כבוד?

הכבוד איננו צייתנות, ילדים עשויים לציית להורים כי הם מפחדים.
כולנו יודעים לדבר על כבוד.

אבל למרבה הצער, בעולם של היום אנחנו עדים לפחות כבוד עצמי ופחות כבוד לזולת.

החדשות הטובות הן שאנחנו יכולים ללמד את הילדים שלנו ערך קריטי זה –

ותוך כדי כך, נצטרך בסופו של דבר ללמד  גם שיעורים מכריעים של התחשבות, כנות, פתיחות מחשבתית, והכרת תודה.

לפני שאנחנו מכבדים אחרים  עלינו ללמוד לכבד את עצמנו .

למעשה, כאשר אחרים יכבדו אותנו אבל אנחנו לא נכבד את עצמנו, יהיה מאוד קשה להאמין להם ולתת לזה תשומת לב חיובית.

כבוד עצמי הוא הבסיס

כבוד עצמי הוא אולי הדבר המהותי החשוב ביותר שיש לאדם. כבוד עצמי, הוא דבר מובן מאליו. אנחנו פשוט אוהבים את עצמנו כפי שאנחנו.
כבוד עצמי מתבטא בדרך בה  אנחנו מתייחסים לעצמנו ואיך אנחנו מאפשרים לאחרים להתייחס אלינו.
ילדים שיש להם כבוד עצמי מטפלים בעצמם היטב.

הדרך היעילה ביותר ללמד את הילדים התנהגות מכובדת היא  להיות המודל בעצמנו.

להתנהג התנהגות מנומסת  אינה רק עניין פורמלי, כאשר אנחנו והילדים שלנו מודים על מה שקיבלנו  נוצרת החלפה הדדית של תן וקח, בסופו של דבר מכירים בעובדה שהעולם  לא ניתן לנו ולילדינו על מגש של כסף, ולומדים להחליף את המשפט מגיע לי…. במילה תודה.
יש שפע של טיפים שימושיים שניתן להשתמש בהם כדי ללמד את ילדינו כבוד

  • לומדים לקבל:

הדרך הטובה ביותר ללמד כבוד היא להראות כבוד. כשילד חווה כבוד, הוא יודעים איך זה מרגיש ומבין עד כמה זה חשוב.
לא משנה כמה אנחנו  או  הילד שלנו יכולים להתעצבן, זה לעולם לא מקובל להשתלח באחר.
מה כן?
חשוב ללמוד  לבטא את עצמנו  על ידי הצהרות המתחילות במילה  "אני" (כמו "אני מרגיש מתוסכל!") ולא אלה שמתחילים במילה  "אתה" (כמו "אתה מטומטם!"),

לא חייבים לאהוב את כולם, וגם לא  כולם יאהבו אותנו או את ילדינו – וזה בסדר, כל עוד אנחנו אוהבים את עצמנו ונותנים הזדמנות.
ראש פתוח להזדמנויות ישרת אותנו ואת הילדים שלנו היטב לאורך כל החיים – מה שיאפשר לגלות פעילות בלתי רגילה, חברים מרגשים, ודרכים רעננות להתבונן בדברים.

רצוי לשמוע את נקודת המבט של האדם האחר גם אם אין כל כך הרבה במשותף. התפקיד שלנו ההורים: להראות שגם כשילדים לא רוצים להיות חברים שלנו הם עדיין ראויים לייחס אדיב – הרעיון החשוב כאן הוא להגיע ל "הסכמה שלא להסכים," ילדים יבינו שיש יותר מדרך אחת לעשות משהו או לחשוב על משהו  וזו דרך טובה לפתור בעיות בכל תחומי החיים שלהם . 

  •  לומדים לבטא את הרגשות שלנו במילים.

כדאי לעודד את עצמנו וגם את הילדים שלנו  לבטא את הרגשות שלנו במילים.
ניתן להצליח לעשות זאת על ידי שאלת שאלות.
למשל:

אם אני כועסת….. מה מכעיס אותי? מה אני יכולה לעשות כדי להשיג את מה שרוצה בדרך אחרת?
אם הילד שלך מעיר הערות עוקצניות, שאלו אותו "אתה כועס? מה מכעיס אותך? מה אתה יכול לעשות כדי לא להתרגז?
או אם הוא צועק על  אחיו, שאלו  אותו,  (כמובן לא בזמן האירוע) מה קורה מה הרגיז אותך כול כך? מה אתה יכול לעשות בפעם הבאה אחרת ?
חשוב לאפשר לילדכם  לבטא את רגשותיו בצורה חיובית. כך למד הילד דברים חשובים כמו:

א.         שלהרגיש כעס או תסכול, או להיפגע  מעת לעת זה מצב נורמלי וטבעי,

ב.         שאין צורך בגלל הכעס להעליב אחרים או לצרוח ולצעוק,

ג.          שאפשר לבטא רגשות שליליים גם בדרך אחרת.

ד.         שניתן לשלוט בדחפים ואפשר לבטא בדרכים שונות את מה שהם מרגישים,

כדי לעזור לילדים שלנו להתמודד בקור רוח נדרשת מאיתנו עבודה.

אם רוצים להקנות את ערך הכבוד, חשוב  ללמד את הילדים שכשאנחנו טועים, רצוי להודות בטעות  ולהצטער שנעשתה – בכך אנחנו מהווים מודל לאחריות. הילדים יראו זאת ויעשו אותו הדבר, לאחר שהם יירגעו ממה שמטריד אותם.

  • לומדים לפנות זמן ותשומת הלב

כאשר מפנים זמן להקשיב, או להיות עם הילד, ההתפנות הזו מלמדת את הילד שאנחנו מעריכים ומכבדים אותו, זו אחת הדרכים הבסיסיות ביותר להראות כבוד.

הצעד הראשון הוא להיות מאזין טוב.
מומלץ בתקופתנו  להסיר הסחות דעת  (סמרטפונים, ווטסאפ, טלפונים וכו..)ופשוט ליצור קשר עין. זו דרך ללמד את הילד  להתמקד בנו כאשר מדברים אליו או אתו

מה שנדרש כדי להיות איש שיחה אדיב –  הוא לא להפריע, לומדים להמתין עד שמסיימים לדבר ורק אז מגיבים , אפשרי ללמד ילדים במקום להגיב ישירות לחזור על מה שהאחר אמר בשאלה? ואז להגיב.

  • לומדים להגדיר גבולות

זו דרך ללמד את הילדים שהם לא מרכז העולם, כי העולם אינו סובב סביבם.
הם חלק מעולם מלא של אנשים ולכן עליהם לשקול את מעשיהם כך שיכבדו את עצמם ואת האחרים סביבם.

בכך שהורים מאפשרים לילדים לעשות מה שהם רוצים, ללא תוצאות הידועות מראש, מובילים ילדים לכישלון ולעגמת נפש בהמשך, לכן חשוב להנחיל  מידת התחשבות וכבוד בבית.

על מנת ללמד ילדים לכבד עליהם לדעת בדיוק מה חשוב בבית  (התנהגויות, התייחסויות לזמנים, למקום, הגדרות ברורות )ומה התוצאות של מי שפועל בניגוד להגדרות הברורות, כיצד ההורה יגיב. יש לשתף מראש ולהסביר לילדים מדוע הכללים הללו חשובים למה בחרתם להגיב רק בפעולה ללא דיבורים ובנחת ..
הפעולות בהתאם להחלטות יראו לילדים את הכבוד העצמי שיש לכם הורים. אתם  תכבדו את עצמכם ואת המילה שלכם, (גם אם הם יגיבו בבכי ובכעס זה טבעי שיקרה) חשוב לפעול על פי ההחלטה  באופן קבוע עד שהתוצאות יופנמו וילמדו הרגלים חדשים לגבי סדר בבית, ניקיון, מריבות, שעורי בית וכו…..

  • לומדים להעריך שונות וגיוון  

חשוב להכיר בעובדה הפשוטה שכול אחד יחיד ומיוחד. לא כולם אותו הדבר – וכי זה לא דבר רע, להיפך.
זו הזדמנות ללמד כיבוד הבדלים ולפתח סקרנות ויצירתיות.כדי לגדל ילדים המקבלים עליהם גיוון ושונות, יש ליצור גישה פתוחה לתרבויות ומסורות שונות ולחשוף אותם  להתנהגויות לאנשים חדשים, להיות פתוחים לגלות  לא רק דברים שהם שונים, אלא גם את הדברים הזהים .
על ידי נקיטת גישת של כבוד והערכה ייווצר חיבור של קבלה עם אנשים וילדים שהם פוגשים,
בסופו של דבר נלמד להסתכל על העולם בעיניים שאינן שיפוטיות, ונלמד את ילדינו לראות את העולם  כמקום שופע אפשרות.

היכולת שלכם ליישם  באופן מידי תאפשר לכם להפיק תועלת מעשית , שתשפיע על הילדים שלכם

פנקו עצמכם במתנה שתעזור לכם להשפיע בבית

הספר  הפרקטי שכתבה  דבורה עידן  "להעיר את ההורה הכריזמטי" ספר מומלץ לכול הורה

 

book3   בספר תגלו עוד טיפים מעשיים יעילים,עוד תובנות, והרבה דוגמאות לכלים מעשיים

לרכישה של הספר המלא:

  1. לחץ כאן (לינק)
  2. מלא את כל הפרטים
  3. אתה תעבור לעמוד התשלום המאובטח
  4. השלם את הרכישה
  5. ותוך שבוע, הספר המלא ישלח אליך בדואר רשום 

איך למלא עצמנו באנרגיה ולהיות במיטבינו עם הילדים

איך למלא עצמנו באנרגיה ולהיות במיטבינו עם הילדים

איך למלא עצמנו באנרגיה ולהיות במיטבינו עם הילדים

רבים מההורים אתם אני נפגשת מתארים לי מציאות בה הם מגיעים הביתה עייפים ומותשים
וכבר אין להם סבלנות ולא כוחות ליהנות מהילדים המדהימים שלהם.
בעודם מחכים לשקט…..
מעדיפים שהילדים יצפו בתכניות טלוויזיה  או ישחקו משחקי מחשב(במיוחד בחופשת הקיץ) ורק שלא יטרידו ….

מדוע  אנחנו ההורים כול כך עייפים? ואיך נמלא עצמנו  באנרגיה ובסבלנות מול ילדינו

הורים יוצאים לעבודה  שהרי מתפקידם לפרנס ולכלכל את בני המשפחה וחוזרים אחרי 8 שעות או יותר , אוספים את הילדים
ומתחילים יום עבודה חדש…..

למה יום עבודה? משום שהילדים רוצים קשר וקרבה להורים הם שואלים בלי סוף שאלות, מבקשים זמן איכות עם ההורים, כמעט בכל רגע. שהרי זמן מתפרש  כאהבה.
ואנחנו ההורים , חשוב לנו להיות ההורים הטובים ביותר,
אלא שהילדים מפעילים עלינו  מכבש של בקשות ושאלות עד שמרגישים שהילדים סוחטים מאתנו כול אנרגיה אפשרית.
וכולנו מייחלים לרגע שהם כבר יירדמו ונזכה במעט זמן לעצמנו…. לשקט אחרי יום שיגרתי "מטורף" ובקיץ, מטורף קצת יותר.

אלא שכשמגיע הערב והילדים כבר סוף סוף במיטות….. במקום לנוח ולהירגע….. מתפנים לעבודות הבית,  סדר, ניקיון, כביסות, אולי בישולים, או הכנות ליום העבודה הבא…..

האם זה מוכר לכם?..

 

בסיס השינוי הוא בהבנה,

שכאשר אנחנו  עושים הכל עבור הילדים , דואגים להגן עליהם ולהציל אותם  שלא יכשלו ומשאלת הלב אחת היא: "שרק ייהנו ויהיו מרוצים",
אנחנו  לא רק שלא עוזרים לילדים אלא  פ ו ג ע י ם בהם!

יתכן שזה נשמע הזוי…… ויאמרו לי הורים  הגזמת דבורה, אני עושה מה שעושה מתוך אהבה  למה את אומרת שהילד נפגע?

היות וכולנו רוצים לגדל ילדים שיצאו לחיים ויהיו עצמאים אחראים, ויצליחו להתמודד עם אתגרי החיים.
חשוב להיות מודעים לכך שבלי להתכוון  פוגעים  בילדים
הפגיעה  היא  משום שהורים שעושים יותר מדי למען הילדים,
היות שחשוב שהילדים לא יבכו, לא יקטרו, לא יעלבו, לא יתלוננו,
אנחנו, ההורים , עסוקים בלפתור את הבעיה שמציקה לנו – אי היכולת לשמוע  או לראות את הילדים שרע להם.

אלא שהתפקיד שלנו הורים הוא, למרות הבכי או הפרצוף הנפגע של הילד לא להתעסק במה שמפריע לנו ולהתמקד בתפקיד האמיתי  :

א. לאמן ילדים במיומנויות החשובות

– להיות אחראים לתוצאות (גם לטעויות וגם לכישלונות), להצליח לדחות סיפוקים מידיים,

לכבד את עצמם ואת האחרים, להאמין שהם יכולים גם אם קשה או משעמם למצוא את הדרך שלהם… כדי להצליח  .
הם יוכלו ללמוד זאת כשאנחנו נרגיל אותם לחשוב ולמצוא לעצמם את הדרכים והפתרונות שלהם לתסכולים ולאכזבות שלהם.

לדוגמה:
הגעתם עייפים מהעבודה ורוצים לנוח חצי שעה (קצת להירגע מיום העבודה…)
למה לא לאפשר לעצמכם רגע של שקט?
הילדים ילמדו  לכבד את הזמן של ההורה למנוחה, בעוד שהם ישמרו על שקט יחסי,
מה שיאפשר לכם לקום ערניים מחייכים ושמחים להיות עם הילדים.

אם הם פותחים את הדלת ומפריעים, יש לתכנן פעולות מראש איך להגיב ולשתף את הילדים מראש.
כמו למשל אמשיך לישון לא אשמע ולא אתפנה אל הילדים בחצי השעה הקרובה-זה דורש מכם להיות עקביים ולהתמיד

ב. לאפשר להם ללמוד להיות  א ח ר א י ם.

אחראים לעניין את עצמם, אחראים לכביסה שלהם , אחראים לתוצאות גם אם טועים ומפסידים,
אחראים למצוא את הפתרון הטוב ביותר כדי להשיג מה שחשוב להם,
כי רק כך הם מרגישים שהם בעלי ערך ומשמעות בעיני עצמם!

וזה  ח-ש-ו-ב!!

זה חשוב להתפתחות שלהם וליכולת שלהם להפוך להיות בוגרים אחראים
המאמינים בעצמם, וסומכים על עצמם, בעלי סיפוק, במקום לגדול שיפוטיים וביקורתיים כלפי עצמם, חסרי אונים ולא מאמינים שהם יכולים.

והתפקיד שלנו הוא לאפשר להם לבצע פעולות ברורות ופשוטות
ולדאוג  יחד איתם שיעשו ויצליחו.

לדוגמה:

כשילד מתלונן שמשעמם , חשוב לשאול אותו מה הוא יכול לעשות כדי לעניין את עצמו?
ואם התשובה, לא יודע, מאפשרים לו להשתעמם (זו התוצאה של מי שלא יודע למצוא לעצמו ענין לא?!)

ואם בענין כביסה עסוקים, מלמדים ילדים היכן לשים כביסה מלוכלכת שלהם,
איך מכניסים למכונה ומפעילים אותה יחד עם הילדים.
כשהם גדלים הם יודעים לעשות זאת בעצמם.

לנו ההורים  אין תפקיד להיות  המשרתים שלהם או המבדרים שלהם.
הרגלים וערכים- מטמיעים כבר בגיל צעיר, והם אבני יסוד עבורם לבגרותם.

ג. להגדיר את הגבולות שלנו , של עצמנו:

ילדים שגדלים ללא גבולות ברורים – כול החיים עסוקים בלבדוק גבולות, במקום להיות עסוקים בהתפתחות של עצמם.
כשהורים יודעים מה חשוב להם ומגדירים מראש איך יפעלו , הם מהווים קיר בתחומים שחשוב להם, ובכך נותנים לילד/ה תחושת בטחון. ילדים לומדים את גבולות המגרש, אינם מנסים לשבור "קירות", וקל להם להתאמן במיומנויות החיים בתוך מגרשים מוגדרים.

ללא גבולות הם חשים חשופים ופגיעים.
העניקו לעצמכם את הגבולות שלכם, (לא לילדים)  הילדים יתבוננו בהתנהגות שלכם ויבינו מה חשוב לכם.

אם הילדים ממשיכים לעצבן, להרעיש, לריב, להדאיג
בדקו את ההתנהגות שלכם ותוודאו שאתם ברורים לעצמכם. שיש לכם פעולות  שרק מהתבוננות בכם הילד יודע מה  "כן" ומה "לא", ואתם מתמידים ועקביים בפעולות שלכם.

כמה דוגמאות להגדרת גבול שלנו:

  •  יש סכנה: להיות ליד הילד ולהרחיק אותו פיזית, ללא מילים, ממקום מסוכן.
  •  זמן צפיה: אם הגדרתם זמן ברור לצפייה בטלוויזיה,  עליכם לכבות את הטלויזיה ללא מילים ולא לאפשר לצפות מעבר לזמן שהוגדר.
  • זמן לעצמנו: להגדיר הגדרה ברורה  זמן לעצמכם. למשל, מאיזו שעה בערב אתם מסיימים את הטיפול בילדים ומתחיל זמן הפנוי לעצמכם, לזוגיות שלכם.
    הגדרה מראש, שיתוף הילדים שמהשעה הזו הם בחדרים שלהם, ואתם  עם עצמכם.
    וישום -  פעולות ברורות (לא הסברים ומילים) בהתמדה ובאופן עקבי  ילמדו ילדים את הגבול שחשוב לכם להגדיר


ד. לעשות י ח ד עם הילדים כול מה שחשוב לכם .

למשל לקפל ביחד אתם כביסה, באווירה של כייף. ללמד אותם ולהראות להם
זו פעילות שמלמדת את הילד  מיומנות, וערכים כמו יחד, עזרה הדדית,

יחד עם הילדים מגלים  שמשימות ומטלות אפשר לבצע בכיף
כך אנחנו מעניקים  לעצמנו אנרגיה חיובית וגם מלמדים ומחנכים את הילדים שמשימות הבית הם של כולם ,
וכשעושים זאת יחד זה הופך ממטלה למתנה של זמן איכות.

ה. דאגו להיות תמיד במיטבכם 

כל זה לאחר שנחתם אחרי יום העבודה ומלאתם עצמכם באנרגיה
(זוכרים?.. חצי שעה לעצמכם כשמגיעים עייפים ומותשים מהעבודה הביתה, אפילו כמה דקות זה "מתדלק"),

ועוד השארתם לעצמכם ערב פנוי כשהם הולכים לישון.

זה חלק מהמחויבות שלכם: למלא עצמכם ולהעניק לעצמכם!

זו אינה תאוריה. זו מציאות מעשית ואפשרית.
את כל אלה יישמתי בעצמי.
ורואה שהורים המשתתפים בקורסים ובסדנאות שלי מצליחים לעשות זאת , ומגלים שלהיות הורה יכולה להיות חוויה חיובית מהנה.

 

שאלה – אם לא עשיתי זאת עד ×›×”? והילדים כבר גדולים יותר?

תשובה: כל רגע הוא זמן טוב להתחיל שינוי. ה
כול יכול להיות אחרת ומתחילים  עם עצמנו.
משתפים את הילדים איך החלטתם לפעול אחרת ….. הילדים יתבוננו בנו ויבינו היטב איך כדאי להם לפעול.

אנחנו ההורים מנהיגים , לכן חשוב מאוד לדעת  לאן רוצים להוביל את הילדים ,
ולעשות כול מה שנדרש כדי להיות המודל של כול מה שחשוב לנו להקנות לילדים.

תגלו שהאווירה בבית משתנה , היחסים חבריים , מלאים באהבה ובשמחה, וכול זאת בזכות העובדה שמעולם לא תהיו  "חברים " של הילדים, אלא הורים המלמדים את הילדים את הכלים והמיומנויות הנדרשות כדי להצליח בחיים למרות קשיים ואתגרים.

היכולת שלך ליישם  באופן מידי תאפשר לך להפיק תועלת מעשית , שתשפיע על הנעשה בבית

book3עוד כלים מעשיים, טיפים יעילים ודוגמאות תוכלו למצוא בספר שכתבתי  "להעיר את ההורה הכריזמטי" ספר חובה לכול הורה, 

לחצו כאן , לרכישת הספר

  שתפו  אותנו כאן בתגובות מה הטיפים שיש לכם בנושא?