איך מנצלים את משבר הקורונה כדי שלילד שלך יהיה ערך לכסף

איך מנצלים את משבר הקורונה,  כדי שלילד שלך יהיה ערך לכסף

זה לא סוד

שהתקופה של מגפת ה קורונה

שנמשכת כבר מעל חצי שנה

ועדין קשה  לומר מתי נצא ממנה  ואיך נצא ממנה….

מלחיצה!

לא רק שהילדים כל היום בבית

ויש לך את המטלות היומיום

נוספה לך משרה – להיות גם מורה….

הלחץ   בבית  עולה לשיאים שקשה להתמודד אתם.

 אם פוטרת מהעבודה…. יצאת לחלת…

או אפילו

המשרה שלך לא מושפעת כרגע מהקורונה….

ויש  בך דאגה להכנסה עתידית?

כשקיים לחץ כלכלי – אפילו ברקע….

פחות מפנים זמן

להיות  באינטראקציה מהנה עם הילדים

פחות סבלניים

 יותר צועקים יותר מאיימים ויותר מענישים…

מוכר לך?

במשפחות רבות פשוט לא מדברים על כסף,

 לא לטוב ולא לרע,

 מתוך מחשבה שאין צורך להטריד את הילדים בענייני כסף,

זוהי טעות !

למשל

אם נשבר לילד שלך הסמרטפון –  האם הוא  דורש ממך חדש?

ואם אמרת שאין כסף?

מה התגובה?

למרות הרצון להגן על הילד שלך

אי אפשר לצפות מהילדים שיהיה להם ערך לכסף אם ההורים

אינם יודעים לנהל את הכסף שלהם.

כשהילדים רואים שההורים חיים במינוס תמידי,

הם לומדים שזה בסדר.

בהורות, דוגמה אישית היא בגדר חובה.

לכן

עליך לשמוע את הסוד החשוב הזה

שכסף הוא חלק חשוב מאוד בחיינו,

וצריך  לדבר עליו בדיוק כמו על שאר תחומי החיים.

 אם יש לך היום  בעיה כלכלית

וניסית להסתיר אותה מהילדים –

ברור לך שהם מרגישים זאת?

ילדים הרי חכמים מאוד וקולטים הכל גם בלי שנגיד להם,

לכן חשוב לדבר אתם על המצב,

בלי דאגה אלא  תוך גילוי רגישות רבה.

לילד אין ערך לכסף? איך מנצלים את משבר הקורונה  כדי שלילד שלך יהיה ערך לכסף

איפה המוקש?

כמו שהורות אף אחד לא לימד אותנו

כך גם להתנהל עם כסף מעטים יודעים….

כי אף אחד לא לימד אותנו איך מנהלים אותו כמו שצריך.

והכי גרוע:

רבים חושבים שזה ידרוש לקצץ, לחתוך,

להוריד ברמת המחיה או לוותר על מותרות.

אבל זה לא נכון.

הנה מה שקרה לי

לפני 21 שנים גיליתי על בשרי

עד כמה חשוב ללמוד להתנהל נכון עם הכסף,

בדיוק עזבנו את הקיבוץ

עם 4 ילדים

כשאין לנו מושג אלמנטרי מה זה כסף…

אפילו לא ידענו לכתוב צ'ק…

(בקיבוץ של פעם… ..

השארנו את כל החשיבה הכלכלית

לקיבוץ לגזבר, למרכז המשק…)

זו כמובן הייתה טעות….

כי כשעזבנו את הקיבוץ

היינו כבר בני 45

בלי נכסים ובלי הבנה מה זה כסף….

נכון

היינו אמיצים – והיה ברור מההתחלה שצריכים ללמוד ….

ולהתנהל נכון….

המציאות החדשה הזו הכריחה אותנו לחפש

מי יכול ללמד  להתנהל עם כסף…

ולנהל נכון  את המשפחה מבחינה כלכלית .

באותם ימים  מצאתי בעיתון

שחברת יובלים מציעה יעוץ כלכלי

החלטנו לשלם ממיטב כספנו (המועט)

כי זה היה הדבר הכי  נכון וחשוב לנו.

המנטור שלי אז היה  גיל אורלי.

היום גיל ידוע

כמומחה המוביל בישראל בתחום כלכלת המשפחה.

בשל המצב החמור, 

 ראיתי שגיל אורלי מוציא היום לאור קורס מיוחד,

100% חינמי "ממשבר לצמיחה".

אם זה עזר לי

זה בוודאי  יכול לעזור גם לך .

בקורס הזה יגלה לך גיל איך  לעבור את המשבר,

להגן על רמת החיים, הבית והנכסים

והכי חשוב- איך לבנות "שריון" של הגנה כלכלית. 

קחו את הקורס מכאן

 בהצלחה!

נ"ב

אם כבר המשבר האחרון גרם לך לצמצם את ההוצאות, מעולה.

אני ממליצה לך לא לחזור לבזבז בלי הכרה,

לפני הצפייה בקורס של גיל.

>>>קחו מכאן את הקורס

בייחוד בגלל שהוא מדבר שם על איך משברים כלכליים
שמכים בעוצמה כמו גלים,
בדיוק מה שקורה לנו עכשיו
עם הסגר השני שכבר מכה בנו בכוח אדיר

אז כדאי לצפות עכשיו, כשיש משבר,
כי עכשיו כשהערנות כל כך גדולה ללחץ כלכלי,
יש הזדמנות לגלות דברים
שיעזרו לך

לא לשדר לילדים שחסר כסף בבית,
אלא שמתעלים אותו באופן אופטימלי
ובהתאם ליעדים המתוכננים מראש.

אשמח לקרוא תגובות שלכם

שאלות, דילמות כאן בתגובה

איך להיות הורים טובים גם אחרי שבועות של סגר

איך להיות הורים טובים גם אחרי שבועות של סגר

זה ישמע לך מוזר

אבל כדאי לך להקשיב לזה היטב

עד שקמו בתי ספר להורים….
סדנאות מדריכי הורים וכו…

איש לא חשב שזה נושא שצריך ללמוד

וזה לא סתם….

באופן טבעי

יש מי שמכין אותנו להיות הורים – הורים טובים!

אלה הילדים שלנו.

כן,  לילדים שלנו יש תפקיד

לאתגר את ההורות שלנו.

הם מאתגרים אותנו ויאתגרו …

במטרה אחת

שאנחנו נלמד להיות כל הזמן  להיות הורים טובים יותר.

וזה קורה

  1. כשלא נראה בהתנהגות שלהם בעיה – אלא הזדמנות.

  2. כשנחליט שזה מספיק חשוב לנו
    ללמוד מהילד הפרטי שלנו מה הצורך האמתי שלו.
    למה הוא מתנהג כפי שמתנהג
    למה הוא נעשה אלים….
    למה הוא מתפרץ בזעם….
    למה כל "לא" מקפיץ אותו
    למה הוא מטיל אימה על אחיו…
    בקיצור
    הרבה למה….מה שבטוח – הוא לא ילד נורא….
  1. כשנאמין שהילד שלנו למרות ההתנהגות….
    הוא המתנה האוצר שקיבלנו.
  2. וכשנבין שהקושי הוא שלנו.
    אנחנו לא מבינים מה הצורך  האמתי של הילד/נער
    ולכן רואים את הילד באור שלילי. (חצוף עקשן, עצלן,וכו..)
    ובגלל ניסיונות כושלים
    להשיג מהילדים בכוח ובחוסר כבוד את מה שאנחנו רוצים
    הפסקנו להאמין
    שיש לנו את היכולות
    להיות הורים טובים יותר ממי שאנחנו היום .

עוד אנחנו לומדים להיות הורים טובים יותר

בא הסגר ,

שיוצר בבית מציאות חדשה.

קיבלת הרבה יותר שעות עם הילדים

במשך ימים ארוכים…. שבועות….. ומי יודע….

ולך יש הזדמנות פז לחשב מסלול מחדש.

איך להיות הורים טובים גם אחרי שבועות של סגר

אם יצאת לחל"ת….ואם יש לך עבודה מהבית…

ורוצה ראש נקי ושקט,

חובה עליך  להציב לעצמך גבולות ברורים,

לתחום את העבודה בשעות,

את ההורות בשעות אחרות,

וגם לתחום זמן לעצמך…  לזוגיות…

כי אם לא….

הכאוס בבית ישתלט….

החיים שלך ישאבו ממך כל כוח אפשרי .

ברור לך שהעבודה מהבית  לא יכולה להיות אפקטיבית

כשהילדים נכנסים אליך בכל רגע

עם שאלה… תלונה…. בקשה…. עם בכי  וכו…

 

לכן אם  לא הגדרת לעצמך באופן ברור ומדויק…

גם אי אפשר להעביר לילדים מה הגבולות שלך

התוצאה שמתקבלת היא  קשה , כי

ההורות שלך מהר מאוד עולה על שרטון!
כול תגובה שלך

תייצר  תגובה נגדית  של התנגדות

ככל שהעימותים והוויכוחים יתגברו

כך תחושת ההתשה,

איבוד כוחות הנפש – כמו הסבלנות

האהבה… הכבוד…. יאזלו….

והחמור מכול…

שתחושת חוסר האונים הזו 

יש לה השפעה  הרסנית על

על יכולות הביצוע שלך

יכולות ההשפעה  והשכנוע– ומכאן –

האווירה בבית הופכת ללחוצה, כועסת ופוגענית

האמון שלכם בילדים ושל הילדים בכם  – נהרס,

התקשורת – הולכת ומתרחקת

מערכת היחסים עם הילדים  נהרסת

הולכת ונפגעת לאורך זמן.

טיפים איך להיות הורים טובים גם אחרי שבועות של סגראז מה נכון לעשות?

  1.  להגדיר  לעצמך את שגרת היום.
    את  הזמן שיש לרשותך
    זמן לשינה, זמן לאוכל, לעבודה, ללמידה,
    לפנאי והנאה עם הילדים, עם עצמך
    זמן השכבה – כיבוי אורות, וכו….
    אגב לכולנו יש רק 24 שעות ביממה.
    אבל
    מי שמגדיר שעות – מצליח להיות אפקטיבי
    ולהשרות בטחון מסביב.
    והילדים שלך יגלו,
    שאת לא פוחדת ולא כועסת,
  2. אם עד היום הדיבורים איתם
    ההסברים, הוויכוחים – הצעקות
    האיומים… וגם העונשים
    לא גורמים לילדים שלך להקשיב לך
    או לעשות את מה שביקשת….מה דעתך?
    להפסיק לבקש ולהתווכח
    להפסיק להעכיר את האווירה,
  3. להבין  שההורות שלך – לעולם
    לא יכולה להיות תלויה בתגובות של הילדים.

למה?
כי לילדים ולך יש דעות שונות לגמרי
לגבי מה שהם צריכים לעשות.

יש לכם תפישות שונות לגבי  מה נכון ומה לא נכון.
יש לכם סדרי עדיפויות שונים.
לכן  לא יתכן שהתגובות של הילדים יפחידו אותך או ידאיגו אותך
לא יתכן שהן ישפיעו על  ההחלטות שלך –
ובוודאי לא יתכן שישפיעו על התגובות שלך

הנס מתרחש

כשמחליטים לחשב את המסלול מחדש.
לכך יצרתי קיצור דרך

ובו נבחרו הכלים החזקים והבדוקים ביותר
שכול הורה יכול ליישם, לשנות כיוון ולהצליח
כבר תוך 24 שעות לראות תוצאות

מעניין אותך?
כל הפרטים בלחיצה כאן

איך שומרים על שפיות ולא מאבדים סבלנות?

איך שומרים על שפיות ולא מאבדים סבלנות?

איך שומרים על שפיות ולא מאבדים סבלנות?

תגידו לי זה נורמלי?

שאין לי טיפת סבלנות לילדים היקרים שלי..

אני מרגישה שאני מתפוצצת מכל שטות!

הצעקות בבית יכולות לשגע…

הבכי מוציא אותי מדעתי!

אז….איך שומרים על שפיות ולא מאבדים סבלנות?

כבר אין לי כוח להקשיב לכל התירוצים שלהם למה לא….

לא רוצה יותר להיאבק… לריב….

אני מרגישה מותשת….

לחוצה

אבל לא יודעת מה לעשות…..
איך שומרים על שפיות ולא מאבדים סבלנות?

כי

כשאני רואה את המריבות וההצקות

מרגישה איך הכעס כבר עולה

וכשכבר לא יכולה לשאת את זה

אני מתחילה לצעוק, לאיים, לכעוס

קיצור

מוציאה עליהם את התסכול.

במקרה הטוב הילדים נבהלים

מהתגובה שלי ועושים את מה שביקשתי,

לרוב יש להם תירוצים ועוד בקשות…

ואין לי אוויר לנשימה….

הסבלנות נגמרת

איך אפשר שמור על שפיות

להיות יותר סבלניים, יותר אמפתיים עם הילדים ?"

במצב הזה כנראה זה בלתי אפשרי!

ולמה?

כי הילדים שלך הם חוקרים ותלמידים מעולים

הם הרי צופים בך 24 /7

הם לומדים מהר דרך התנהגויות שלך

מה הם יכולים לעשות

כדי להצליח להשיג ממך את מה שהם רוצים.

הם רואים אותך פועלת

הם יודעים מהם הנקודות החלשות שלך.

כל זה מילא…

אבל מה שמעצבן יותר

שהם מפנימים את דפוס ההתנהגות שלך

והם מטמיעים אותו בחיים שלהם.

את רואה את הצעקות שלהם?

את התפרצויות הזעם?

את חוסר הסבלנות ?

קיצור

יש להם

שיעור באיבוד שליטה.

אז מה לעשות?

בואי תראי ותפנימי

  •  שלאבד את הסבלנות זה אנושי. וזה בהחלט נורמלי
  • שלהרגיש שקשה לך  ואוטוטו מאבדת שפיות… זה בהחלט נורמלי
  • שחובה עליך  במיידי, למצוא מהי הדרך המתאימה לך
    לפרוק את הכעס. ולהירגע!
    בלי לפגוע בילדים ובטח בלי לפגוע בך
  • שלמרות שהיום אין לך סבלנות את עדיין
    אימא נפלאה ויש לך מלא משאבים פנימיים –

יש לך סבלנות, כוח רצון , אורך-רוח, יכולת הקשבה.
אלא שהיום אלה משאבים שהתרוקנו
כי את מאפשרת לילדים שלך לרוקן לך אותם

לכן את מרגישה רע עם עצמך, חסרת אונים
ותחושה של אי שפיות

אבל החדשות הטובות
את יכולה להתמלא מחדש….

  • וזה הצעד הראשון והכי חשוב שעליך לעשות 
    זה למלא את עצמך
    לדאוג לעצמך, כדי ששוב יחזרו אליך הכוחות.

 

תני לעצמך חיבוק של אהבה, הבנה וכבוד, (אם אין אני לי מי לי?)
קבלי את עצמך, כמו שאת

הנס מתרחש

כאשר תבחרי לצחוק, לשחק, להתבדח, או לשיר

כדי להפיג את המתח של הכאב המאוחסן במוחך…

  וכשתלמדי לתכנן את הפעולות שלך 

והילדים שלך יגלו,

שאת לא פוחדת ולא כועסת,

ושאת מסוגלת לעזור להם בסבלנות לעבור למצב חדש.

ואז

 תני לעצמך מתנה!

 לכי ליהנות ממוסיקה , מטיול קצר ,

ממשהו שישמח אותך וימלא אותך בהנאה ובכייף.

השקיעי בעצמך!

קחי לעצמך עכשיו   – קיצור דרך  להטעין את האנרגיות שלך

קחי את  תכנית הכשרה מואצת

  ובה 6 כלים מעשיים ויעילים 

זו הזדמנות פז

 לבסס את הסבלנות שלך

וכשתתמלאי בכלים , באהבה עצמית ובהנאה

תהיה לך כול הסבלנות והסובלנות להיות עם הילדים.

התכנית התחילה ככנס להורים,
שהיה למעשה סדנה אינטראקטיבית שצולמה במלואה

ובו נבחרו הכלים החזקים והבדוקים ביותר
שכול הורה יכול ליישם, לשנות כיוון ולהצליח
כבר תוך 24 שעות לראות תוצאות

הכנס  הזה צולם במלואו – כולל סיפורי הצלחה של ההורים
כולל השאלות שנשאלו, וההדרכות שנתתי תוך כדי הכנס,

והיום גם את יכולה ללמוד ולהפיק תועלת
מהכלים הפרקטיים.
היום גם לך  יש הזדמנות להתחיל לשנות כיוון

כאן כל הפרטים

באהבה

דבורה עידן

איך לגדל ילדים שמאמינים בעצמם – מה הורים יכולים לעשות כדי לחזק את הביטחון העצמי של ילדיהם

 

 

איך לגדל ילדים שמחים שמאמינים בעצמם

איך לגדל ילדים שמאמינים בעצמם – מה הורים יכולים לעשות כדי לחזק את הביטחון העצמי של ילדיהם

הורים רבים רוצים שילדיהם יאמינו בעצמם, אך לעיתים אינם יודעים כיצד לחזק את הביטחון העצמי של הילד ביום-יום. במאמר זה תגלו כיצד ההתנהלות של ההורה משפיעה על האמונה של הילד בעצמו.

הורים רבים חולמים לגדל ילדים שמחים, בטוחים בעצמם ומאמינים ביכולתם.
אך לעיתים קרובות הדרך לשם מלווה בתסכולים, מאבקים ובלבול.

כאשר הילדים אינם מתנהגים כפי שקיווינו, אנחנו עלולים לנוע בין אהבה גדולה לבין כעס ואכזבה.
החוויה הזו משותפת כמעט לכל הורה.

אבל יש אמת חשובה שכדאי לזכור:
הדרך לגדל ילדים שמאמינים בעצמם אינה מתחילה בילדים, אלא בהורים.

כוח האהבה

במאמר זה אני רוצה להתמקד בכוח האהבה, ולהראות כיצד אהבה יכולה לשנות את הדרך שבה אנחנו רואים את ילדינו , ואת הדרך שבה הם רואים את עצמם.

הכוח האמיתי בחיים הוא כוח פנימי.
זהו כוח האהבה.

אין אדם שאין בו אהבה.
אהבה היא כוח בסיסי לקיום, כמו האוויר שאנחנו נושמים.

אך לעיתים אנשים מתקשים להרגיש את הכוח הזה בתוכם.

כאשר אנחנו מחוברים לאהבה שבתוכנו, אנחנו מסוגלים לראות את עצמנו ואת העולם באור אחר.

סודות האהבה

יש כמה עקרונות פשוטים שמאפשרים לאהבה להתבטא בחיינו:

  • כדי לקבל אהבה – יש לתת אהבה תחילה.
  • כדי לאהוב את ילדינו – עלינו ללמוד לאהוב תחילה את עצמנו.
  • אהבה מתחילה בקבלה עצמית.
  • כאשר אהבה ניתנת ללא תנאים, היא מאפשרת גם לאחרים להיות מי שהם באמת.

תפקידנו כהורים

כהורים המבקשים לגדל ילדים שמחים שמאמינים בעצמם, הייעוד שלנו הוא לעזור לילדינו לגלות בתוכם:

  • אהבה עצמית
  • קבלה עצמית
  • אמונה ביכולת שלהם

לעיתים קל לנו יותר לראות את הסיבות לאי הצלחה אצל אחרים מאשר אצל עצמנו.
אבל האמת היא, שהמאבקים הגדולים ביותר שלנו מתרחשים בתוכנו.

כל עוד אנחנו פועלים מתוך פחד, כעס או צורך להוכיח את עצמנו, קשה לנו לתת אהבה אמיתית.

מערכת היחסים עם ילדינו מזמינה אותנו לאתגר עמוק:
לשמור את הלב פתוח גם כאשר קשה.

להיות הורים אוהבים גם כאשר הילד טועה, מתבלבל או מתנהג בצורה שמכעיסה אותנו.

הילדים הם המראה שלנו

הילדים הם מתנה גדולה.
הם מאפשרים לנו לראות את עצמנו, ההורים, בצורה עמוקה יותר.

דרך הקשר איתם אנחנו מגלים:

  • את האהבה שבתוכנו
  • את הפחדים שלנו
  • את התסכולים שלנו
  • ואת היכולת שלנו לבחור אחרת.

כאשר אנחנו מצליחים לקבל את הילד שלנו כפי שהוא, אנחנו מעניקים מתנה גם לו וגם לעצמנו.

המפתח לגדל ילדים שמאמינים בעצמם

המפתח נמצא קודם כול ביכולת שלנו לקבל ולאהוב את עצמנו כפי שאנחנו.

המשמעת העצמית של ההורה היא הבסיס למנהיגות הורית כריזמטית.

כאשר ההורה מוביל את עצמו, הוא מסוגל להוביל גם את ילדיו.

איך עושים זאת?

הצעד הראשון הוא הבנה.

כהורים עלינו לראות את הילד שלנו באור של אהבה.

גם כאשר הילד בוחר בדרכים שאינן נראות לנו :
אלימות, שקרים, חוצפה או התנהגויות אחרות,
המעשה כבר קרה.

הצעד הבא הוא התבוננות.

במקום למהר לשפוט או להעניש, אנחנו יכולים לעצור ולשאול:

מה הילד מנסה להשיג?
איזו אפשרות אחרת נוכל להראות לו לפעם הבאה?

כאשר אנחנו פועלים ברוגע ובאהבה, הילדים יכולים ללמוד להתבונן במעשיהם ולבחור דרכים טובות יותר.

ילדים לומדים מתוך ניסיון

הילדים שלנו, בדיוק כמונו, זקוקים להתנסויות רבות בחיים.

הן כוללות גם טעויות וכישלונות.

דרך ההתנסויות האלה הם מגלים את הכוחות הפנימיים שלהם.

תזכורת חשובה להורים

הילדים מתבוננים בנו כל הזמן.

הם רואים, שומעים, מסיקים מסקנות ומחליטים כיצד לפעול.

לכן חשוב שנזכור:

אנחנו המודל שלהם.

כאשר האגו מוביל אותנו,
אנחנו מגיבים בכעס, בתסכול ובחוסר סבלנות.

אך כאשר העצמי הפנימי מוביל אותנו ,
אנחנו מגיבים בסבלנות, ברוגע ובענייניות.

הבחירה היא שלנו.

התנהגות הילדים היא לעיתים קרובות השתקפות של הדרך שבה אנחנו פועלים.

וכאשר אנחנו משתנים, גם הילדים משתנים

זהו אחד העקרונות המרכזיים בגישת ההורות הכריזמטית:
כאשר ההורה מוביל את עצמו מתוך מודעות, אהבה ודוגמה אישית, הילד מגלה בתוכו את הכוחות שלו, וכך מתעורר גם בו הביטחון להאמין בעצמו.

תרגיל קטן להורים – להתחיל היום

בחרו רגע אחד ביום שבו אתם עוצרים ומתבוננים בילד שלכם.

במקום לחשוב מה צריך לתקן או לשפר, שאלו את עצמכם שאלה אחרת:

איזה כוח אני רואה בילד שלי ברגע הזה?

אמרו לו זאת בקול.

משפט פשוט כמו:

  • "אני רואה כמה אתה מתאמץ."
  • "אני אוהב את הדרך שבה ניסית לפתור את זה."
  • "אני רואה כמה חשוב לך להצליח."

כאשר ילדים מרגישים שרואים את הכוחות שלהם, האמונה שלהם בעצמם מתחזקת.

וזכרו:
הדרך לגדל ילדים שמאמינים בעצמם מתחילה בהורה שמאמין בהם.

כאשר ההורה משתנה — גם הילד משתנה.

איך לצאת מתקיעות

איך לצאת מתקיעות

איך לצאת מתקיעות

מי לא מרגיש תקוע ורוצה לדעת איך לצאת מהתקיעות?
ביומיום יש לנו לא מעט תסכולים,
הפער בין מה שאנחנו רוצים ובין המציאות יכול לפעמים להוציא מהדעת.
התסכולים הללו לפעמים נראים שאין מה לעשות…
תחושה ששום דבר לא הולך, מעין מבוי סתום.
תחושה כזו קורית לכול אדם.
מי לא חש  חוסר אונים לפעמים?
דברים לא תמיד קורים כמו שאנחנו רוצים.
מחשבות הן תמיד חלק מהתחושה של התקיעות.
מחשבות כמו אני לא עושה משהו נכון,
או כול מה שכבר אני מנסה לא עובד,
אין לי מושג מה עוד אפשר לעשות
או אני לא יכול ,  אלה מחשבות שמציפות את תחושת הכישלון ,
את התחושה של התקיעות שמטרידה.

מה שמדהים שלמרות שזו התחושה…
ממשיכים לנסות להשתמש בדרכים הישנות
וזה פשוט גורם ליותר כאב ויותר תסכול.
אם כך, כשאנחנו מרגישים שאנחנו במבוי סתום,
ורגשות של כעס, בושה, פקפוק עצמי מציפים אותנו ,
חשוב להסתכל על החיים אחרת ולהבין טוב יותר מה עובד בשבילנו ומה כבר לא.
ולהאמין שאפשר לצאת תקיעות.

אם גם לך יש תחושה כזו וחשוב לך לצאת מהתקיעות
כבר עשית את הצעד הראשון שלך .
זה הזמן להתחיל ולשנות את דרך החשיבה
על עצמך, על התפקיד שלך ,
כי מבוי סתום, הוא מעין מפתח שאומר לנו
שעלינו לשנות את הגישה שלנו לבעיה.

איך לצאת מתקיעות ?

לפניך 6 אסטרטגיות שיכולות לעזור לך לצאת מתקיעות ושנות לך את החיים
1. לאמץ גישה אחרת לחיים.

גישה לחיים רואים בהתנהגות של אדם
כדי לאמץ גישה אסטרטגית לחיים
יש לתכנן את ההתנהגות שלך, מה אעשה מהיום אחרת כדי להצליח להשיג את מה שרוצה,
וכך יש סיכוי טוב לשרת את עצמך ואת אלו שאת אוהבת  בגישה אוהבת ומכבדת

2. לצאת מתקיעות זה ללמוד מהדפוסים והטעויות שלך

לכולנו יש דפוסי התנהגות, שאנחנו נוטים לחזור עליהם שוב ושוב, למרות שהם מונעים מאתנו להתקדם.
לרוב אנחנו מחזיקים בדפוסים אילו, כי הם נותנים לנו תחושה של שליטה, הגם שהשליטה מתבררת כאשליה, 
שהרי לא באמת הדרכים הללו משרתות אותנו.
ובכול זאת…. הבנת הדפוסים הללו  זה הצעד הבא שיעזור לנו להימנע מלבצע שוב ושוב את הטעויות הללו.

3. לצאת מתקיעות זה להפוך את הכישלון ליתרון – לידע ולחכמה

כדברי הנרי פורד: "כישלון הוא ההזדמנות להתחיל שוב , הפעם ביותר חכמה"
אם כישון הוא חוסר של הצלחה, את החוסר אפשר ורצוי למלא ביותר,
אם כך חשוב להעריך מה עשינו, מה עוד חסר ויש לעשות כדי לעלות לשלב ההצלחה.
כל סוג של כישלון אמור לתת לנו את הידע  מה עלינו לעשות אחרת או בנוסף, 
כדי להתקרב להצלחה.

4. לצאת מתקיעות זה לכבד את הרצונות שלך ולהגשים את החלומות שלך

לכולנו יש רצונות וחלומות, גם לגבי המשפחה שאנחנו רוצים לגדל לא כך?
חשוב להקשיב לרצונות ולחלומות, כי הם יעזרו לנו לקום בבוקר
ולהתחיל הכול מבראשית.
כהורים אנחנו היחידים שיודעים מה יעשה אותנו מאושרים
אין מה לפחד ובוודאי לא להקשיב  למה שאחרים רוצים בשבילנו.

5. לצאת מתקיעות זה להיות פתוחים וגמישים

אלינור רוזוולט אומרת :  "העתיד שייך לאלה שמאמינים ביופי של החלומות שלהם"
אם לאחרונה יש לך תחושה של עייפות, של תסכול,  אין לך חשק , ולא מוטיבציה ..
אני יכולה להרגיע אותך, כול התחושות הללו נורמליות, והן המפתח שלנו להתעורר
ולומר לעצמנו  אני לא מרוצה, זה לא מה שאני רוצה, משהו בחיים שלי צריך להשתנות

6. לצאת מתקיעות זה להיות מודעים , ולהביא בהירות לחיים

קרל מרקס היה אומר: צורך הוא עיוור עד שהוא נעשה מודע. חופש הוא מודעות לצורך"
המודעות היא מצב בה אנחנו ערים לעצמנו ולסביבה שלנו.
הצעד הראשון ביציאה מתקיעות הוא להפסיק לשקר לעצמנו.
להכיר במצב של חיינו להבין שהמצב הקיים כבר לא משרת אותנו.
שהפכנו להיות מה שאנחנו ממש לא רוצים להיות וזה מה שמתסכל אותנו, ומרגיש לנו כול כך רע.
המודעות תרחיב את התודעה שלנו ,והיא הכוח שלנו לבנות מחר טוב יותר עבור עצמנו ועבור ילדינו.

את האסטרטגיות הללו ממליצה מאוד ללמד  ולאמן  את ילדינו  אין ספק שזו הדרך לעזור להם להיות מאושרים בחיים

היכולת שלכם ליישם  באופן מידי תאפשר לכם להפיק תועלת מעשית , שתשפיע על הילדים שלכם

פנקו עצמכם במתנה שתעזור לכם להשפיע בבית

הספר  הפרקטי שכתבה  דבורה עידן  "להעיר את ההורה הכריזמטי" ספר מומלץ לכול הורה

 

book3   בספר תגלו עוד טיפים מעשיים יעילים,עוד תובנות, והרבה דוגמאות לכלים מעשיים


  שתפו  אותנו כאן בתגובות מה הטיפים שיש לכם בנושא?