איך  עוצרים  את המלחמות עם הילדים בבית

אחד המפתחות שעוזר בכול מצב של משבר הוא היכולת להישאר רגועים.

כאשר הילדים שלנו בשיא התפרצות הכעס שלהם  ,שמירה על קור רוח הינה חצי הדרך  להפסקת הקרב.
דמו לשון  אש היוצאת מהגז  בביתכם ומתחילה להבעיר את  הווילון הקרוב, מה הדבר הראשון שתעשו?

 האם דלי מלא במים יכול להיות פתרון?

מה שברור שלעולם לא תוסיפו  אש  למדורה הקיימת. ובאנלוגיה לקרב בבית, זה לא הזמן להוסיף כעס והתפרצות שלכם  לאש המלחמה בבית.

איך שומרים  על קור רוח במצבים בהם הילדים צועקים, זורקים את עצמם וכו… נכון, כולנו  יודעים מה הדבר הנכון לעשות , באמצע כול המהומה הזו , אך באותם רגעים הרגש מציף אותנו  ואנחנו מקבלים החלטות של הורות חלשה ומסכנה. ברגעים אלו אנחנו עסוקים בהגנה על עצמנו , ולא פנויים לצרכים של הילדים שלנו. בתוך המלחמה אנחנו לא מדברים בחביבות או בשלווה אליהם, ולעתים קרובות אנחנו מצטערים על כך מאוחר יותר, מתעוררים רגשות אשם, יודעים שלא היינו צריכים……

חשוב לזכור שכול הרגשות מקובלים, אך לא כול ההתנהגויות מקובלות.

לכן הפתרון  היחידי שעוזר הוא  להישאר רגועים כאשר הילד לוחץ על כול כפתורי ההפעלה שלנו, ולא להגיב בתגובה אוטומטית

איך עושים זאת?

1.    מזהים מה הרגשות הבסיסיים המפעילים אותנו. פחד, דחיה, בושה,וכו.. בכול פעם שהרגשות הללו מופעלים , יש לנו נטייה להאשים את מי שהפעיל אותם, נסו באותם רגעים במקום להאשים את הילדים שהפעילו את הרגש אצלנו, לשאול את עצמכם  מה אפשר לעשות  כדי שתהיה  תוצאה אחרת.

2.    עוצרים עצמנו, אומרים לילד  " אני "בלחץ"  עכשיו אני רוצה לנשום כמה נשימות עמוקות, להרגיע את עצמי, ולהבין איך הכי טוב והכי יעיל להתמודד עם המצב.    בדרך זו, גם מרגיעים את עצמנו, אבל גם מלמדים את הילדים  איך להרגיע את עצמם. בהתנהגות זו אנחנו מהווים מודל לילדים שלנו להתמודדות עם תחושות קשות.  כלים אילו של עצירה, נשימה עמוקה, וחשיבה, יעילים  במציאת פתרונות יצירתיים במצבי משבר.

3.    משחררים דאגות ומתמקדים במה שטוב.  ממלאים את הדמיון בתוצאות חיוביות,  אחרי הכול  אף אחד לא באמת יודע מה תהינה התוצאות. המחשבה על תוצאות חיוביות יאפשרו להרגיש רגועים יותר, המוח יפעל טוב יותר, ויש סיכוי שנצליח להדריך ולאמן  את הילד בצורה יעילה יותר שתעזור לו להשיג לתוצאות חיוביות.

תקשורת שלילית עם הילדים שלנו  לאורך הזמן יכולה  להרוס יחסים טובים. לעומת זאת רגיעה יוצרת אוירה נעימה המאפשרת צמיחה והתפתחות.

לידע נוסף ותובנות חדשות לחצו כאן

הערכה עצמית היא הדרכון של ילדך לבריאות נפשית לכל החיים ולאושר חברתי

הידעת?

שההרגשה שלך כלפי עצמך  היא זו המשפיעה על ההתנהגות שלך ושל הילדים שלך?

דימוי עצמי הוא איך כול אחד רואה את עצמו .

כשהילד שלך(בכול גיל) מסתכל במראה ואוהב את האדם שהוא רואה, הוא מסתכל לתוך עצמו ומרגיש בנוח עם האדם שהוא רואה, הוא מאמין שהוא יכול לגרום לדברים לקרות , ושהוא ראוי לאהבה.  קיימת הקבלה הדוקה בין איך הילד חש כלפי עצמו ובין מעשיו והתנהגותו

במאמר היום 4 מהמפתחות לבניית ערך עצמי:

• הקשבה. למשל תינוק, כשהוא בוכה הוא אומר – אני רוצה לאכול. מההיענות של ההורה פעם אחר פעם, בעקביות ובהתמדה  לבכי במהלך השנה הראשונה, לומד התינוק שיש לו משמעות –"מישהו מקשיב לי , ולכן אני רצוי יש לי מקום ואני חשוב". יחד עם זאת לא תמיד הורה יכול להגיב מיד ובאופן עקבי, יש להורים ימים בהם הם חסרי סבלנות.  התינוקות לומדים כיצד להתמודד עם תסכול, איך להסתגל לשינויים,  והדבר החשוב מכול, התינוק לומד  שההורה נמצא כאן בשבילו, זהו מסר שבונה את תחושת הערך העצמי של הילד שלך.
• מראה חיובית. חלק גדול  מהדימוי העצמי מגיע לא רק ממה שהילד חושב על עצמו, אלא גם ממה שהילד חושב  איך אחרים רואים אותו. ואת זה לומדים ילדים מהתגובות של ההורים אליהם. האם התגובות משקפות לילד שלך את  המסר שכייף אתו? שההתנהגות שלו משמחת אותך? מתגובה חיובית, הילד מאמין שאוהבים אותו , שהוא חשוב ושמעריכים אותו. והיחסים בין ההורים והילד קרובים ועמוקים יותר. הילד יהיה מוכן לשמוע גם התייחסות לטעות שעשה יהיה פתוח  להקשיב יותר – והרי יש לך גם מפתח לבניית משמעת.
• זמן משחק. הזמן של המשחק המשותף מעביר מסר לילד "אתה שווה את הזמן שלי", אתה חשוב לי, אתה בעל ערך! ידוע שילדים לומדים דרך משחק. זה משפר את ההתנהגות שלהם , זה מלמד אותם להתקדם ולהגיע להישגים טובים יותר. חשוב!! לא להתייחס למשחק כאל מטלה, או כאל תחרות מי מנצח,  אלא ראו במשחק הזדמנות להשקיע בהתנהגות של הילדים שלך.
• ילדים יוזמים. עקרון למידה חשוב שהורים צריכים לזכור הוא: פעילות שהילד יוזם מחזיקה את תשומת לב הילד זמן ארוך. יותר למידה מתרחשת כשהילד בוחר מה לעשות . והחשוב מכול. ילד שיוזם מרגיש חשוב, וזה מעלה את הערך העצמי שלו. המסר שעובר אל הילד "אבא שלי אוהב לעשות את הדברים שאני עושה" .

לסיכום

התפקיד המרכזי של ההורה זה לבנות לילד את הערכה העצמית שלו

אם  לא הצלחת לעשות מספיק כדי לטפח את הערך העצמי של הילד שלך עליך מיד לשחרר את כול

רגשות אשם אין צורך בתואר בפסיכולוגיה כדי לגדל ילד הבטוח בעצמו, חלק ניכר בהורות הוא קל

ומהנה אם חסר לך ידע תמיד אפשר ללמוד.

עוד כלים טיפים ודוגמאות תוכלו למצוא בספר שכתבה  דבורה עידן  "להעיר את ההורה הכריזמטי" ספר חובה לכול הורה,