איך להכין את הילד למעבר לגן חדש?

ימיה החמים של אוגוסט כבר מאחורינו.

תקופת הקיץ ידועה כתקופה של שינויים.

מעברי דירות, שכנים חדשים,

הורים מוצאים עצמם מתמודדים

בשאלות של קליטה , שינויי שיגרה,

המציפים אצל ההורים התמודדויות רגשיות .

מתעוררים חששות וחרדות

לשלומם של הילדים,

שאלות כמו:

איך להכין את הילד לגן כך שלא ירגיש חווית נטישה

ההורים נעשים רגישים יותר

לכול בכי.

הבכי הופך להיות אצל ההורים סמן

לרגשי אשמה, וייסורי מצפון,

הבכי מעלה אצל ההורים מחשבות של חרטה

"אולי טעינו…."

הבכי מערער את הביטחון של ההורים בעצמם.

כאן בא המדריך להורות כריזמטית

ובו הסרטון: "איך לעזור לילדים להשתלב בגן החדש, או במסגרות החדשות"

קרי: גנים, כיתה א, מעברי דירות…

בסרטון תקבלו הדרכה  כיצד תוכלו לעזור לילדים שלכם.

ותגלו מה עליכם לעשות כדי שאתם, הורים, תהיו הורים עם בטחון עצמי.

בסרטון תמצאו  הדרכת הורים פשוטה.

• הדרכה כיצד עליכם ,הורים,  לחזק את ההורות, ואת הילדים שלכם.
• מה עליכם לעשות  כדי להיות הורים המאמינים ביכולת הילד שלכם.
• הדרכה  איך לראות במעבר ובשינוי הזדמנות לצמיחה גם שלכם הורים וגם של הילדים.
• הדרכה איך לעזור לילדים לבנות את הביטחון העצמי
• הדרכה כיצד הורים יכולים ללמד ילד לסמוך על עצמו, ולהיות עצמאי יותר.
• הדרכה איך אתם הורים יכולים ללמד את הילד להיפרד בקלות.
• ואיך אתם יכוליםלהיות בטוחים שהילד שלכם מצליח להשתלב!

מאחלת לכם ולילדים שלכם

הצלחה

דבורה עידן

מה לעשות כדי להתמודד עם ילד עקשן?

ילד עקשן.

האם יש להחמיר עם ילד עקשן או "לזרום" איתו

האם לתת לו ללמוד מטעויות?

ממה נובעת תכונת העקשנות?

ילד בן שנתיים וחצי,  כבר עקשן מאין כמותו

 הורים מרגישים מותשים מהמלחמה היומיומית מהבוקר עד שהוא נרדם.

לא יודעים איך להתנהג

מה עושים עם ילד עקשן?

אז הנה הסרטון שידריך אתכם

מה חשוב לעשות כדי לעזור לילד שלכם "לרדת מהעץ".

ובמאמר המצורף

תגלו על מה ולמה מתעקשים הילדים?

ותבינו  מה הטעויות שעושים הורים.

מדוע ילדים מתעקשים?

האמת לא רק ילדים מתעקשים, גם ההורים מתעקשים

גם ההורים וגם הילדים מתעקשים מאותה סיבה מהותית

והיא הרצון להיות משמעותיים בעיני עצמינו.

כול אחד שואף שהרצון שלו יתקיים.

וכול אחד מרגיש לא משמעותי, לא שווה כאשר הרצון שלו לא מתממש.

הילדים מוחים מחאה גדולה, הם רוצים בצדק להרגיש שיש להם מקום בבית.

על מה הם מתעקשים?

כמעט על כול דבר, 

מגיל צעיר הם מזמרים את המילה  : אני אני אני

מצד אחד הילדים רוצים מה שיש לאחר….  רוצים לקבל!

ולמה?

כי כשמקבלים את מה שרוצים מרגישים טוב, רצויים, חשובים, ונהנים. 

למה ילדים  רוצים את המצלמה, המפתח לאוטו, האיפד, האיפון וכו…

למעשה הילדים רוצים את סמלי הסטטוס.

אילו סמלים שאומרים  אני גדול!

אני כמו אבא ….כמו אימא…. 

מצד אחר הילדים רוצים לתרום לעזור להיות שותפים…. אני אני …. לבד….

כי כאשר  מצליחים לתרום לעצמך או לאחר, ההצלחה 

נותנת תחושה של משמעות , של ערך , חשים חשובים, ומערכים.

בשני המקרים אילו ביטויים של להיות ולהרגיש גדול ומשמעותי.

ותחושה זו היא

כפתור ההפעלה של כול אדם בכול גיל.

מה הטעויות שהורים עושים?

מרוב עקשנות………

• בשלב מסוים הורים מוותרים, נכנעים לדרישות הילד…. 

              ובכך מעצימים את מידת הרודנות של הילד בהוריו.

             איך זה קורה? 

              כאשר הורה נכנע לדרישות הילד כי הוא לא יכול יותר עם הבכי,

               ונמאס לו  לשמוע את היללות….

               הילד שהוא מדען וחוקר מגלה מייד,

               שכדאי  לו לבכות, ליילל, לשכב על הארץ וכו…?

               זה המפתח שיביא לו את כול מה שהוא רוצה.

               שהרי בסוף  גם לאחר שעות של בכי…

              הוא מקבל את מה שהוא רוצה.

               התוצאה –

             השליטה עוברת לידי הילד,  וההורה מאבד אותה….

               בלי להרגיש לימדנו את הילד איך אפשר להיות רודן קטן…..

• הורים אחרים בוחרים לא לוותר, ונוקטים בגישה תוקפנית

             הם הופכים להיות שוטרים ורודים בילדים על ידי צעקות איומים ועונשים.

             הטעות כאן, שהורים לא  בהכרח משיגים את התוצאות הרצויות

             אך מה שמשיגים בוודאות זה חוסר בטחון אצל הילדים.

              הילדים מרגישים שאין להם מקום בבית והם לא משמעותיים.

              וגם ההורים מרגישים עייפים ומתוסכלים…

• מספרים לכול מי שרק מוכן לשמוע "הילד שלי עקשן ברמות…..

          הוא תמיד חייב לומר את המילה האחרונה"

יותר מדי ממוקדים בפאן השלילי של העקשנות

מהי הדרך הנכונה?

בסרטון המצורף  תגלו מהי הדרך היחידה

בה גם ההורים וגם הילדים מרגישים משמעותיים .

ההורים מובילים ומשפיעים על הילדים

והילדים בוחרים איך כדאי להם להתנהג,

גם להרגיש שמתייחסים אליהם כגדולים

גם הם יודעים שלא כול מה שהם רוצים הם מקבלים

והעיקר

האווירה נעימה   ורגועה גם אם יש בכי.

בסרטון חמישה צעדים פשוטים

שאם תפעלו בדיוק לפי ההדרכה

תגלו שאפשר , אפשר שהכול יהיה אחרת

אנא השאירו את התגובות שלכם,

דבורה עידן

שלום רב,

אני אמא ל-4 הגדולה בת 12 והבנים 10,8, ו3 חוד', הבעיה שהגדולה שינתה את התנהגותה מאז שהקטן נולד, היא ממש מתנכלת לי, מרביצה לי(כן!) מקללת אותי מתי שמתחשק לה עד שהגעתי למצב שאני מפחדת להשאר איתה לבד בבית כי אם אני מבקשת ממנה לעשות משהו שלא נראה, כמו הדבר הכי קטן שזה לעזוב את המחשב, או אם אני כועסת על דבר שמגיע לה היא באה אליי בריצה באיומים ואומרת: מה תעשי לי?, במשך היום היא יכולה פתאום להיות "נורמלית" ואפילו פתאום לחבק אותי, אבל זה עדיין לא מונע ממנה להפתיע אותי בתגובות מאוד קיצוניות, בעקבות כך היחס שלי אליה השתנה אני מתחילה להתרחק ממנה משתדלת לא להרגיז אותה אבל המצב רק הופך לעדין יותר ומצד שני לקשה יותר, יש לי תינוק בבית, וזה ממש מתסכל אותי כל הסיפר, דרך אגב, מדובר בילדה חכמה אך ביישנית מאוד מאידך כשהיא בחברת בני כיתתה, אני מאוד משתדלת ללרצות אך אני מרגישה שכלום לא עוזר.
דבר נוסף שיש לציין הילדה רצתה מאוד לחגוג בת מצווה אך מחישובים כלכליים וגם מעצם העובדה שרק ילדתי לא בדיוק התאים לי לחגוג לה בת מצווה והילדה לא מוכנה לסלוח גם על זה, היא לא מוכנה שנעיר לה על כלום.
מה לעשות??????

אימא יקרה שלום לך

לפני שאומר לך מה לעשות

אני אראה לך מה את עושה היום שבתך החכמה והנורמלית (כדבריך)

מוחה את מחאתה, ומגיבה לך כמו שהיא מגיבה.

ולמה ?

משום שהילדים מגיבים להתייחסות שלנו ההורים.

החדשות הטובות הן שבידים שלך לשנות את התגובות של הבת שלך.

ואיך?

על ידי  הקשבה ושינוי ההתנהגות שלך.

  בשלושה צעדים  בלבד ניתן לשנות את התגובות שלך ואת התנהגות הילדה.

• צעד ראשון: הבנה

  מה שמניע כול אדם ביקום לפעול היא המטרה להיות משמעותי בעיני עצמי. 

  להרגיש בעל ערך, חשוב, שאוהבים אותו, מכבדים אותו, סומכים עליו , בקיצור, שיש לו מקום!!

  איך זה קשור אליך ואל הבת שלך? 

  שתיכן חייבות להרגיש משמעותיות, חשובות, אהובות, שיש לכן מקום במשפחה.

  לך חשוב להרגיש משמעותית בתפקיד  ההורה,  חשוב לך להיות מובילה ומשפיעה בבית, 

  רוצה שיעריכו אותך ויכבדו אותך, שיאהבו  אותך.

  (נכון להיום את לא חשה כך ביחסים עם הבת שלך,נכון?)

  והבת שלך חשוב לה להיות משמעותית בעיני עצמה, 

  היא הבכורה, והיא רוצה להרגיש שיש לה מקום של בכורה,

   שהיא חשובה בבית, שמעריכים ואוהבים אותה בלי תנאים, 

  שמכבדים אותה,שסומכים עליה,וכו…

  תמיד תמיד, על שתיכן להרגיש משמעותיות בעיני עצמכן!!!! 

  (לכן אין מקום למאבקים וויכוחים כאן) בעולם הזה יש מקום לכולם . 

  התפקיד שלך כהורה להעניק את המשמעות לעצמך, 

  אך גם לאפשר את כול התנאים כדי שהבת שלך תוכל להרגיש שיש לה מקום בבית שלך, 

  שהיא שווה ומשמעותית בעיני עצמה. (היכנסי ללינק וראי את הסרטון בנושא)

  נכון להיום הבת שלך מרגישה חנוקה בבית.

  ואיך אני יודעת?

  ההתנהגות היא שפה.

  ולפי מה שאת מתארת, הילדה שלך פוגעת,

  היא פוגעת כחלק מתהליך של הגנה על עצמה.

  הכלל הוא פשוט

  ככול שהילד פוגע יותר כך הוא יותר פגוע!!

  והוא פוגע, כדי להרגיש שיש לו משמעות בעיני עצמו, בטעות הילדה שלך נלחמת על המשמעות שלה

  ולשמחתך, היא אכן חכמה מאוד, והיא לא מוותרת!!

  ולכן היא נאבקת למען עצמה!! (גם אם נראה לך שהיא נגדך)

  
  
  
  

• הצעד השני:  תצפית והתבוננות 

  ערכי תצפית במשך כמה ימים, על ההתנהגות שלך כלפי הבת שלך.

  שימי לב,

  מתי את פונה אליה (האם כשהיא עסוקה -למשל היא במחשב, … יש אצלה חברים, וכו.. )

  באיזה טון דיבור,את פונה אליה? ( מזלזל, כועס, מצווה,  מפרגן , אוהב, מכבד,) 

  שאלי את עצמך האם כך היית רוצה שיפנו אליך?

  האם כאשר את פונה אל הבת שלך ומבקשת ממנה….
  
  
  את  מעוררת אצלה את התחושה שאת אוהבת אותה?
  
  
  שיש לה מקום חשוב בבית?
  
  
  למרות שיש לה עוד 2 אחים ותינוק חדש, 
  
  
  האם היא עדיין חשה שיש לה מקום חשוב בבית
  
  
  שאת סומכת עליה ומעריכה אותה?
  
  
  שהיא חשובה לך?
  
  
  או שמא את חושבת שיא צריכה לעזור לך כי היא הגדולה?
  
  
  (הבת שלך לא צריכה לעזור לך, והיא תעזור   לך  בכייף וברצון
  
  
  רק אם היא תרגיש שאת מעריכה אותה , 
  
  
  שאת אוהבת אותה  ואת התרומה שלה)

• צעד שלישי:  הקשבה והתמקדות

          המטרה שתתחילי להתייחס אליה באופן הכי חיובי שאת יכולה.

          היא הבת שלך

          תאהבי אותה גם אם היא מתנהגת לא כמו שאת רוצה,

          הבאת אותה לעולם לא כדי שהיא תרצה אותך,

          עליך להדריך אותה ולהעצים את האישיות שלה  כדי שהיא תצליח בחיים,

         כך שהיא לא תצטרך להגן על עצמה מפניך.

לכן

סדרי לעצמך מחברת ורישמי מהיום בכול ערב

• כמה פעמים חייכת אליה,
• כמה פעמים סמכת עליה,
• כמה פעמים פרגנת לה?
• כמה פעמים חיבקת אותה?
• כמה פעמים הקשבת לה באמת (לא למה שאת רוצה לשמוע)

ביטול חגיגת בת המצווה

לך ,אימא יקרה, לא התאים לחגוג לבת שלך בת מצווה ( ויש לך הסברים המצדיקים את ההחלטה שלך)

אך בת מצוה זה אירוע של פעם בחיים,

ומה לעשות שלבת שלך מאוד חשוב וגם מאוד מתאים לחגוג ?

ודאי לא חשבת  שזה המסר  שהילדה שלך קלטה

אך מההתנהגות  הקיצונית שלה ניתן להבין שהיא נפגעה 

ולא סתם נפגעה…

שימי לב

 ברגע  אחד….ביטלת אותה,

הפכת אותה ללא משמעותית,

ובנוסף

את  רוצה שהיא תסלח לך?

למה?

הדבר הטוב בכול הסיפור שלך..

שעוד היום ניתן הכול  לשנות .

 חגיגת בת מצווה זה לא רק עניין של תקציב  

זו חגיגה של ערכים ומשמעות

במילים אחרות ,

זה עניין של מקום וערך שחשוב שתעניקי לילדה שלך.

 הורים

אלה מכם שיש להם גם ילדים קטנים

כדי לא להגיע למציאות כול כך לא רצויה

ממליצה לכם

לצפות בסרטון המצורף

ראיון שנתתי לשירה פליקס במקצוענים 10

מאחלת לך גם מזל טוב

וגם הצלחה בתפקיד שלך כהורה.

דבורה עידן

מייסדת המדריך להורות כריזמטית

אחרי יום  ארוך של פעילות ועבודה סוף סוף מגיע הערב.

שעת ערב,

הגיע הזמן לישון לאחר טקס השכבה הכולל סיפור וכו…

ההורה משכיב את הילד במיטה, נותן לו נשיקה, מאחל לו לילה טוב,  ועוזב את החדר.

לא עברו מספר דקות…. והילד מופיע בסלון. אני רוצה מ …

האם גם אתם הורים ששכחו מהי שינה רצופה?

הסרטון בא כדי להקל על תהליך ההשכבה של תינוקות פעוטות ילדים מגיל 0

ב 6 צעדים תדעו איך להצליח ולגרום לילדה שלך להירדם במיטה שלה,.

ושתמשיך לישון במיטה שלה כול הלילה. (ולא תעבור למיטת ההורים)

 השאלה איך אפשר לחנך ילד  לא להיות אלים?

היא חשובה וגם בלתי נתפשת, לא ככה? 

בעולם שהתנהגות אלימה הינה תופעה שכיחה ביותר

כשהתוקפנות, מסתבר, היא חלק מטבע האדם –

השאלה – 

איך להתמודד עם האלימות היא אכן  שאלה חשובה וגם נפוצה 

אבל,

חשובה יותר   השאלה

איך לחנך את הבן שלך לא להיות אלים בעולם אלים

ולמה זה כל כך חשוב?

כי כשהבן שלך מגיב באופן אלים 

הוא מעורר בסביבתו תגובות של כעס וחוסר שביעות רצון, מוכר לך, נכון?

הבעיה מתעצמת- כשלא תמיד יודעים  מה לעשות

איך  חשוב להגיב ?

הורים ואנשי חינוך

לא מפסיקים לדבר על אלימות, ובעוד הכול מדברים נגד…

האלימות  גואה ומתפשטת לכל מקום,

בואי נראה

מי ,לדעתך,  צריך לעצור את האלימות?

הממשלה? המשטרה? מוסדות החינוך? רשויות החוק והמשפט?

אולי האומנים? ההורים?

 משל סופי ידוע ממחיש היטב מי יכול לעצור את האלימות   :

מסופר באחד מהמשלים השנונים במיוחד של הסופיים.(כת הסופיים המוסלמים)

שמולה (איש קטן ומטורף) הלך יום אחד על ארבע ברחוב וחיפש משהו.

ניגש אליו חבר ואמר: "מולה,מה אתה מחפש?"

"איבדתי את המפתח," השיב מולה.

"אוי מולה זה באמת נורא. אעזור לך למצוא אותו."

החבר ירד על ברכיו, ושאל: "מולה, באיזה מקום בערך איבדת אותו?"

"בתוך הבית " השיב מולה

"ולמה אתה מחפש אותו כאן בחוץ?"

"מפני שכאן יש יותר אור." השיב מולה.

אז מה יש להגיד? זה באמת מצחיק לא?!

צחוק צחוק אבל….

זו אחת הטעויות הנפוצות  שגם הורים עושים .

מאמינים שאת הפתרון לאלימות אפשר למצוא בחוץ אצל האחרים?

במקום שרואים אותה ?

האמת,

התשובה לשאלה החשובה  "מי יעצור את האלימות?"

נמצאת אצלנו בתוך תוכנו.

וזה מתחיל בהבנת התפקיד שלנו כהורים

רמז גס-

התפקיד שלך איננו להיות השוטר או השופט בבית!

אז מה כן?

היות שאף אחד לא מחזיק עבורנו את המפתח שיעצור את האלימות.

האלימות – והפתרון לאלימות

הם תמיד רק בידיים שלנו

המפתח נמצא בתוכנו. 

במחשכים…..

עמוק בלב כול אחד מאיתנו.

וכך גם המפתח כבר מצוי אצל הילדים שלנו.

לכן

ככול שנקדים להתמודד עם האלימות שבתוכנו

(כן כן, התפרצויות הכעס והזעם  המובילים לאיומים ועונשים….)

כך נדע מה לעשות  כדי לשלוט באלימות  שלנו

וגם בזו של ילדינו

מזמינה אותך לצפות בסרטון הדרכה קצר שיצרתי בעבר והוא אפקטיבי גם היום

איך אפשר לחנך ילד  לא להיות אלים?

מה דעתך?

עוד כלים חשובים שיעזרו לך יש מכאן

עכשיו מוזמנים ללחוץ כאן ולקבל  את הדוח החשוב

שיעזור לכם להימנע מטעויות נפוצות