מחכים בהתרגשות לחבק את גלעד

 נועם שליט בצניעותו כה רבה מוסר:

"אנחנו מודים לכל הפעילים, שהיו איתנו,

תמכו בנו והלכו איתנו במאבק הארוך והסיזיפי הזה.

העניין ייסגר כשנראה את גלעד יורד במדרגות, אז נוכל להגיד שהמעגל נסגר."

הורים, נצלו הזדמנות פז זו

לחבק חיבוק אדיר את הילדים שלכם

ולעורר שיחה ערכית מדהימה עם ילדיכם.

תשאלו מאיזה גיל אפשר לשוחח שיחה ערכית עם ילדים?

התשובה שלי היא בכול גיל!

איך?

הילדים  חשופים לגלעד שליט

 ולכול הקורות אותו כבר הרבה מאוד זמן.

הם שמעו בגנים, בבית הספר, בבית, בטלביזיה ועוד….

והילדים קולטים, הם קולטים בכול גיל.

רוצים לדעת מה קלטו הילדים שלכם?

בזכות החזרה של גלעד לחיק המשפחה מחר…

יש לכם הזדמנות פז

חגיגית ממש

לברר  על ידי שאלת שאלות 

מה קלטו הילדים

מה הם יודעים כשהם שומעים את המילים

גלעד שליט!

אם הילדים קטנים מאוד,

תוכלו לאסוף  תמונות מעיתונים

ודרך התמונות לספר את הסיפור

על החייל השב לחיק משפחתו מהשבי.

אם  ילדיכם החלו כבר לדבר..

בנוסף לתמונות….

שאלו אותם שאלות והקשיבו 

מה קלטו הילדים, מה הם יודעים?

  • מיהו גלעד שליט?
  • איפה הוא נמצא?
  • מה ×–×” שבי?
  • מה ×”×™×” חשוב להורים של גלעד שליט ולכול העם שלנו?
  • מחר גלעד חוזר הביתה – מה הברכה שהייתם מברכים אותו?
  • מה הייתם אומרים לאבא ואימא שלו?

על כול תשובה שתשמעו, עודדו אותם,

הראו לילדים  שאתם מתפעלים מהם,

מהידע שיש להם,

ואם מתאים הוסיפו עוד מידע.

הקשיבו  גם לשאלות של הילדים

אך רגע לפני שתענו…..

החזירו את השאלה לילד השואל,

שאלו אותו מה אתה חושב?

חשוב שתגלו אילו מחשבות עוברות לו בראש

אתם לא צריכים להיות מקור הידע

תנו לילדים את המקום הזה ותגלו

כמה הרבה הילדים שלכם יודעים,

סך הכול באמצעות גלעד  שליט

תוכלו לקיים שיחה  ערכית מדהימה

שיכולה להוביל לערכים  החשובים לכם

כהורים וכבני אדם.

שנעבור כולנו יום נפלא מחר

ו"שבו בנים לגבולם!"

איך מלמדים ילדים להיות עצמאיים ולקבל החלטות?

 נראה שהשאלה הנכונה שיש לשאול היא:

מה לעשות כדי  לא לפגוע בעצמאות של הילדים.

מרגע שפעוטות וילדים קטנים לומדים לדבר הם באופן אוטומטי דואגים לעצמאות שלהם:

אני אני אני…..

"אני רוצה","לבד", "תני לי לעשות…."

אם כך הילדים מלכתחילה מכוונים להיות עצמאיים.

הרצון הוא השלב הראשון של ההחלטה.

ומהי עצמאות?

אם לא קבלת החלטות וביצוע.


בשלב הבא הילד לומד שלכול החלטה יש גם תוצאה.

כאן נכנס התפקיד שלך כהורה.

בידיך  דרך מעולה שתוביל אותך להיות משפיע .

מה עליך לעשות כדי ללמד את הילדים

מה ההבדל בין מה שרוצים…. לבין מה שטוב עבורם ?


מבינים ומלמדים

שלכול מעשה יש תוצאה.  זהו מכניזם פשוט של סיבה ותוצאה.למשל ערכו נסיון מוכר וידוע. קחו 2 כלים, בכול אחד שימו צמר גפן,

איך עושים זאת?

עורכים עם הילד ניסוי:

  • קחו שני כלים
  • בכול כלי שימו  צמר גפן ועליו 3 זרעי שעועית.
  • בכלי אחד שימו  מעט מים
  • ובכלי השני השאירו צמר גפן יבש.
  • בדקו לאחר שבוע מה קרה?
  • שאלו את הילד מה ההבדלים ומדוע קיימים
  • תתפלאו לראות מה מסקנות הילד .
  • עתה זה המקום והזמן ללקשר בין הניסוי  לבין  הסיבה והתוצאה.

התוצאה בין אם היא נעימה או בין אם היא מכאיבה באה כדי ללמד על הבחירה שנעשתה.

 

איך כול זה קשור להתנהגות הילד ולעצמאות?

כאשר הורים רוצים שהילד יתקלח עכשיו

והילד רוצה להמשיך במה שהוא עושה……..

אפשר להיכנס איתו לוויככוחים שלא נגמרים,

לאיומים צעקות ואף לעונשים.

 

אך אפשר גם אחרת

למשל

כשהילד שלך לא רצה להיכנס להתקלח כשביקשת ממנו,

מציעים לילד בחירה בין שתי אפשרויות  להיכנס למקלחת בבכי , או להתקלח בכייף.

מכבדים את הבחירה של הילד.

גם אם הוא בחר לבכות ולצעוק….

ולמה?

כי כאן הילד מבין שאם הוא רוצה אחרת הוא יוכל מחר לבחור מחדש.

הבחירה = כך אני רוצה

הילד החליט איך לפעול

וזה ראשית החינוך לעצמאות.

אפשר לשאול אותו      (כמובן אחרי שקילחתם אותו למרות שבחר לבכות…)

  • איך הרגשת?
  • כדי להרגיש נעים וכייף מה תעשה מחר במקלחת?


מדוע לשאול שאלות על הרגש?

שאלת השאלות על ההרגשה באה מתוך ההבנה שהמרכיב המכריע  בקבלת החלטות אינו דווקא ההחלטה ההגיונית…. אלא האופן בו חשים .

ובמילים אחרות, כשבודקים סיבות ותוצאות  מסתבר  שלרגש יש מקום משמעותי יותר מהמרכיב האינטלקטואלי.

לכן

המלצה שלי

לאמן את הילדים להכיר את העולם גם מהפן הרגשי.

 

איך עושים זאת?

שואלים את הילד

איך ההרגשה שלך ביחס ל……

איך הרגיש החבר שלך?

ואיך אבא הרגיש?

איך הרגישה אחותך?

איך בפעם הבאה תצליח להשיג את מה שאתה רוצה גם בדרך אחרת?

 

המשימה של כול הורה היא להראות לילדים

  • שההחלטות אינן זרם בלתי פוסק של תביעות עקשניות, אלא שבבסיס כול החלטה יש סיבה ותוצאה.
  • שאיך הם מרגישים תלוי בבחירה שלהם
  • הילד ילמד לשכול יום יכול לבחור אחרת
  • ומכאן הדרך לעצמאות ולאחריות קצרה.

ליום המשפחה- מה אפשרי לעשות כדי לעזור לילדייך לחזק את הביטחון העצמי שלהם ?

מה מביא ילד להאמין שהוא יכול?

ממה הוא לומד לבטוח בעצמו?

ולמה גם הילדים שמתעקשים… שעומדים על שלהם

כשנתקלים בקושי… במשימה או אתגר לא מוכר

לרוב מרימים ידיים?

"מתבכיינים" שהם לא יכולים, שקשה להם, שהם לא רוצים…

ליום המשפחה

משתפת כאן את הסיפור שסיפר  ד"ר דניאל איימן, פסיכיאטר מומחה בADHD

סיפור הפינגווין יכול ללמד כל אחד מאתנו משהו על הורות.

ערכתי ותרגמתי את הסיפור במיוחד עבורכם.

 

"הרשו לי לספר משהו מוזר על עצמי, 

אני אוסף בובות פינגווין,

יש לי מעל 300 פינגווינים במשרד שלי והיום קיבלתי עוד שלושה ממטופל שלי.

לפני כמה שבועות בזמן טיפול משפחתי, לאחר שסרק האב את אוסף הפינגווינים אמר:

"תגיד לי ד"ר איימן, איך יתכן שאדם מבוגר שאוסף פינגווינים יוכל לעזור לנו?"

 

כדי להגן על האמינות שלי החלטתי לספר לו את הסיפור הבא:

פעם כאשר גרתי בהוואי החלטתי לקחת את בני אנטון למקום שנקרא "פארק החיים הימיים"

שם מתקיימים מופעים של חיות ימיות.

פינגווין בשם פרדי השמן ביצע פעלולים מדהימים.

הוא קפץ ממקפצה בגובה 7 מטרים,

העיף כדור בעזרת אפו, ואפילו קפץ דרך טבעת אש.

בסוף המאמנת ביקשה ממנו להביא חפץ מסוים ופרדי ביצע זאת

 

ואני חשבתי לעצמי

כשאני מבקש מבני להביא לי משהו מתנהל בינינו ויכוח קולני בן 20 דקות

ובסוף הוא גם לא עושה את מה שביקשתי.

מוכר גם לכם, נכון?

אחרי המופע ניגשתי למאמנת ושאלתי אותה

איך הצליחה לגרום לפרדי לעשות כל מה שביקשה ממנו.

המאמנת הביטה בי ובבן שלי ואז אמרה

"זה לא כמו הורים,

בכל פעם שפרדי מבצע משהו שהוא קרוב למה שאני מבקשת ממנו,

אני מתייחסת אליו! מחבקת אותו ונותנת לו דג!"

 

אז נדלקה הנורה בראשי

ראיתי איך אני  מתעלם  לחלוטין כשבני אנטון עושה את שביקשתי ממנו

זה נראה לי מובן מאיליו…

אבל בכל פעם שלא עושה את מה שביקשתי

הוא מקבל ממני את מלוא תשומת הלב

 משום שחשוב לי לגדל ילד טוב

אבל יותר מכך מפחיד אותי  לגדל ילד רע.

בלי כוונה

חינכתי אותו להיות מפלצת קטנה!

 

מאז אני אוסף פינגווינים

זו הדרך שלי להזכיר לעצמי

להיות ער ולהתייחס יותר

לטוב שבאנשים שבחיי מאשר לחסרונות שלהם."

 

ועכשיו תגידו לי

מה היה קורה לפרדי אם נניח לא היה מביא למאמנת  את החפץ אשר בקשה?

מה היה קורה אם המאמנת הייתה צועקת עליו, מטיפה לו שהוא לא בסדר?

מאיימת עליו ?

איך פרדי היה מגיב?

נראה   שהוא לעולם לא היה מופיע בשבילה,

ולמה?

כי לא היה סומך עליה.

 

ומה לגבי הילדים שלכם?

האם זה בדיוק מה שקורה לילדים

כאשר מבקרים אותם על מעשים לא רצויים

ואילו את המעשים הטובים שהם כן עושים

 מקבלים כמובן מאליו …

וזה מה שאומר ד"ר דניאל איימן

אם חשוב לך לגדל ילד בעל ערכים בריאים

הוא צריך להרגיש בריא בתוכו.

דומה הדבר לתוכנה,

 לעיתים קרובות אנחנו שולטים בתוצאות ע"י התכנון שלנו.

 

השיגי לעצמך פינגווין

שיזכיר לך

להיות ערה לדברים שאת אוהבת בילדך

(ואולי גם בבן הזוג שלך)

לשים לב למה שהם אוהבים בעצמם

הרבה יותר ממה שהם לא אוהבים בעצמם או באחרים,

זו התחלה ,כך הם מתחילים להבריא,

הדיכאון מתחיל להיעלם, החרדה פוחתת והבטחון משתפר.

כאן כל הפרטים

שימו לב למה שאתם אוהבים אצל הילד שלכם..
שתפו אותנו כאן בתגובות מה אתם אוהבים בילד שלכם?

הנוסחה שתעזור לך ללמד את הילד שלך אחריות

אחריות

הנוסחה שתעזור לך ללמד את הילד שלך אחריות

איך זה שאנחנו ההורים מוצאים עצמנו רודפים אחרי הילדים שלנו,

מנדנדים להם שוב ושוב שיעשו….

והם ממשיכים בשלהם שמים עלינו פס!!

לא סופרים אותנו ו….ממשיכים בשלהם.

ואנחנו נשארים עם המשאלה

"מתי תיקח כבר אחריות?!" או "למה את לא לוקחת אחריות?!"

או  עם ההרצאה שנותנים שוב ושוב לילדים:

"כמה פעמים כבר דיברנו על…" או "הרי סיכמנו ש…" או "אז למה זה לא קורה…?!"

כדי שמשפטים כאילו לא יישמעו עוד בביתכם,   

כדאי לאמץ את הנוסחה שתעזור לך ללמד את הילד שלך אחריות 

הכול מתחיל בדוגמא אישית (ראו את ההדרכה שלי בסרטון)

חשוב מאוד שלילדים יהיו הורים אחראיים.

למה אני מתכוונת?

הורים שאינם קורבן של החיים, או של הנסיבות.

 שאלו את עצמכם שאלה פשוטה זו

האם אני  מהווה דוגמא  אישית  לילדי בנושא האחריות?

התפקיד  שלכם הורים הוא להיות אחראים על:

  • המחשבות  והאמונות שלכם  ועל הפעולות שיובילו את הילדים יכוונו אותם וישפיעו עליהם
  • איכות החיים המשפחתית,
  •  הקניית הערכים, המיומנויות והכלים שיאפשרו לילדים להצליח בחיים
  • לימוד ואימון הילדים  בדרכי ההתנהגות  המתאימות כדי להשיג את המטרות שלהם  בבית ומחוצה לו.
  • האווירה הרגועה בבית

נכון, קל להוריד מעצמנו את החלקים שאנחנו לא אוהבים,
או נכון יותר לא מצליחים בהם.

לכן אנו  נוטים להאשים:

  • את ההורים שלנו, את הילדים שלנו, את המורים והגננות של הילדים,
    את הבוסים, את החברים שלנו, החברים של הילדים
  • את התקשורת שלנו, עמיתים לעבודה,
    את הלקוחות שלנו,
    בן/בת הזוג שלנו, מזג האוויר, הכלכלה,
  • בקיצור, כול מי שאפשר להטיל עליו את האשמה ,
  • יש גם מקרים בהם אנחנו מאשימים את עצמנו (ואנחנו הופכים להיות קורבן הנסיבות),

         בקיצור, יש תירוצים לכל דבר.

האמת הדרך לשינוי האמתי  לא מצויה באחרים,
היא קרובה אלינו יותר מכול, היא פשוט אצלנו.

אם הורים , אתם רוצים  ליצור :

חיי משפחה ערכיים, המאפשרים לילדים עצמאות ולקיחת אחריות,
ורוצים לגדל ילדים שמחים ומאושרים

  עליכם לקחת 100% אחריות על התפקיד ההורי.
להיות הורים המנהיגים את משפחתם, את ילדיהם.

אם תמשיכו לעשות את מה שתמיד אתם עושים,
אתם תקבלו את מה שאתם תמיד קיבלתם.

לכן חשוב ביותר שתלמדו את הנוסחה שתעזור לך ללמד את הילד שלך אחריות 

מה הפעולות שנכון לעשות כדי להשפיע על ילדיכם
איך לשנות את  הגישה שלכם  אל עצמכם וגם אל הילדים שלכם
לשפר את ההתנהגות שלכם  – תשפרו את הפעולות שלכם ובוודאי את התגובות שלכם,

השינוי שתעשו בתפקוד ההורי שלכם  הוא זה שישפיע  על החיים שלכם
ותשיגו את התוצאות הרצויות לכם.

אז מה יש לעשות כדי ללמד את הילד שלך אחריות 

  • לוותר על כל התירוצים, כול סיפורי הקרבנות,
     הסיבות למה לא יכולים,
    ולמה עד עכשיו הילדים לא לוקחים אחריות, (כמו הוא אובחן…. יש לו לקות למידה…. הוריו התגרשו… וכו…)
  • לוותר ולהימנע מכול האשמה (אין להאשים גורמים חיצוניים, אך גם אין להאשים את עצמכם)
  • לוותר על כול התלונות, – לא להתלונן על הילדים, על הקשיים, וכו…
  • לאמץ את הגישה, שיש לכם הכוח והיכולת לעשות זאת אחרת.
  • להאמין בעצמכם, ובילדים שלכם

כדי להפיק את התוצאה הרצויה, הכול אפשרי, וזה בידיים שלכם, ואתם תצליחו!!

 יצרתי עבורכם את הנוסחה  שתעזור לך ללמד את הילד שלך אחריות 

 :
הנוסחה לאחריות
א + מ = ת (אחריות + מציאות = תוצאה)

משמעות הנוסחה לאחריות:

כשרוצים תוצאה מסוימת ולא מקבלים אותה? פועלים באחריות (ואת זה נכון ללמד גם את הילדים)
משנים את הפעולות ואת התגובה שלנו למציאות,  (פעולות חדשות אחרות )
ואז יש סיכוי רב שהתוצאה תשתנה בהתאם.

להמחשה: תרגיל חשבון פשוט –  1+2=3 

1 הוא המציאות – נתון קבוע
2 האחריות  – נתון משתנה  – תלוי בפעולות שלנו
3 התוצאה הרצויה לנו

אם רוצים תוצאה שונה מ 3 , למשל רוצים תוצאה 6. (יש לפעול פעולות אחרות, לעשות כן שנדרש כדי להגיע למה שרוצים)

1+5=6

היות שהמציאות 1 נתונה וקבועה (הילד שלנו),
כדי לקבל תוצאה אחרת רצויה לנו (שיקח יותר אחריות) ,
מה שיש לשנות זה  את  הפעולות והתגובות שלנו
 5  בתרגיל הזה =אחריות שלנו כלומר הפעולות שנעשה.
איך נפעל ונגיב לאור האירועים, מה נעשה 
עד שנקבלאת התוצאות הרצויות (6)

אם  עד היום, התרגזתי וכעסתי, צעקתי וכו… ולא קיבלתי תוצאה אחרת
חייבים לשנות את הפעולות והתגובות שלנו,
במקום כעס – לגשת לילד ברוגע, ולהוביל אותו צעד אחר צעד לעשייה.
ואיך לעשות זאת ולהצליח מומלץ ללמוד ולהתאמן  (מעוניינים ללמוד? צרו איתנו קשר )

לסיכום

בכול סיטואציה, בכול מקרה, בכול מציאות, כל מה שחשוב באמת זה ההווה ,עכשיו, ומה שקורה מרגע זה והלאה .

  • אתם בוחרים, איך  להתנהג בכול אירוע, בכול מקרה, בכול סיטואציה,
  • אתם   100% אחראים להשיג  את מה שרוצים.

אם משהו לא יצא כמתוכנן, והתוצאה אינה התוצאה הרצויה, שאלו את עצמכם:

  • איך אתם  יוצרים  את התוצאה הרצויה?
  • מה המחשבות שחולפות במוחכם?
  • מה הן האמונות שלכם?
  • מה אתם  אומרים או לא אומרים?
  • מה אתם עושים או לא עושים כדי ליצור את התוצאה הרצויה?
  • איך אתם מתנהגים אל  ילדכם, שהתנהג התנהגות מפריעה.
  • מה אתם תעשו אחרת בפעם הבאה וכו..

בצעדים קטנים ובקצב שלכם שנו את ההרגלים שלכם.

שנו את ההתנהגות שלכם.(בחרו פעולות קטנות שקל לכם לשנות)

האמינו שהכול יכול להיות אחרת,

הקפידו להיות עקביים והתמידו, ו

אתם תצליחו בדרככם החינוכית.

שלכם

דבורה