הקשר בין הצבת גבולות ועצמאות

הקשר בין הצבת גבולות ועצמאות


בעוד ימים אחדים נחגוג
כולנו את יום העצמאות של המדינה.

סיפורה של מדינת ישראל התחיל בהצבת גבולות,
ב ה' באייר תש"ח, כמו שידוע לכול,
הכריז האו"ם על גבולות החלוקה  של ארץ ישראל  ,
מכאן להצבת גבולות קשר הדוק ליום העצמאות
עצמאות המדינה קמה מתוך הצבת ברורה של הגבולות . 

והתוצאה… מלחמה, מלחמת העצמאות , מלחמת השחרור!

מאז ועד היום  עסוקים  בהצבת הגבולות
וכשנכשלים,
מאבדים שליטה , והתוצאה… עוד מלחמה ועוד פעולה ועוד קרב,

הצבת גבולות ושמירה עליהם, זהו תהליך שגובה מחיר כבד מאוד
כולנו יודעים זאת
 ובכול שנה זוכרים ומתייחדים עם הנופלים ועם הכאב.

 מה הקשר בין הצבת גבולות ועצמאות ?

הבעיה הגדולה ביותר זה הרצון לשלוט באחר!
כי כשמנסים להגדיר לאחר את הגבול שלו,
האחר מרגיש שהוא חייב לשמור על ההגדרה העצמית שלו,
והתהליך מדרדר למאבק .

סיפורה של המדינה
הוא גם הסיפור של כול בית ובית בו מגדלים ילדים.

הצבת גבולות הוא אחד הנושאים הכי מדוברים
ואולי גם הנושא שמייחסים לו חשיבות על.

מה קורה בבית בקשר בין הצבת גבולות ועצמאות  ?

כאשר לא מצליחים להציב את  הגבולות
הורה מרגיש שהוא מאבד את הסבלנות ואת השליטה

משתמש בכוח כדי להשיג את רצונו,
בדרך מאבד את הקשר עם הדבר הכי יקר, הילדים.

והתסכול עצום!

לא אחדש לכם שאכיפת משמעת בכוח
מולידה וויכוחים רבים מלחמות ומאבקים,
 שמגבירים את הכעס גם אצל הילדים וגם אצל ההורים,
וגורמים להתפרצויות  הגובות מחיר יקר ביותר.

הפתרון לא נמצא בדרישה שלכם מהילדים לציית לכם

הפתרון נמצא בהבנת הקשר בין הצבת גבולות ועצמאות 

כדי  להשפיע  ולשכנע את הילדים  חשוב לשמור על הגבול שלנו 
לנהל את הרגשות שלנו לפני שאנחנו פונים לילדים ומבקשים מהם לציית לנו.
לפנות אליהם באהבה ובסבלנות
חשוב לכבד את הילדים, ולשמור על כבודם
גם אם הם לא מקבלים מהם את מה שרוצים, או כשהם מתעקשים על שלהם

זו הדרך ללמד אותם את הכלים והמיומנויות שיעזרו להם  להצליח בחיים.
 כמו  להיות עצמאים, להיות אחראים יותר
 או לבנות משמעת פנימית, ומוטיבציה פנימית, ועוד….

 


הספר "להעיר את ההורה הכריזמטימאת דבורה עידן

 

הגיע הזמן לחיות את ההורות שתמיד רצית

בלי וויכוחים, בלי לכעוס ובלי להתפרץ על הילדים

אתם מוזמנים לגלות את המנהיגות הכריזמטית שלכם

ולהגשים חלום,

לגלות את היכולות שלכם להשפיע על ילדיכם

 בנחת בלי לכעוס ולהרים את הקול….

לחצו כאן לרכישה 

 

באהבה

דבורה

איך לפתור את המאבקים בבית בשלווה

איך לפתור את המאבקים בבית בשלווה

מאבקים ברוב המקרים נתפסים כשליליים. הם מעוררים כעס ורוגז.
היות  שמאבקים הם חלק בלתי נפרד משגרת החיים,
חשוב לדעת איך לפתור את המאבקים בבית בשלווה.
המאבק מתרחש במקום שיש נקודות מבט שונות על איך דברים צריכים להיעשות.
אך היות וכול אדם הוא  יחיד ומיוחד הרי השונות הזו מעוררת בהכרח דעות שונות,
מה שמעיד שסכסוכים ומאבקים הם חלק בלתי נפרד מהחיים.

המכשול הגדול בכול סכסוך זה הצורך לכפות את דעתך על האחר.

הרצון לשלוט בילדים או בהתנהגות שלהם  מעירה את ההתנגדות של הילדים
שמן הסתם גם להם יש דעה , רצון וצורך משלהם.
אם כך, באופן לא מפתיע, המקום בו יחווה הילד את הסכסוכים הוא במקום הבטוח ביותר שיש לו – הבית!

והשאלה החשובה היא: איך ניתן לפתור את המאבקים  בשלווה

איך מתמודדים בנחת עם דעות שונות.
וכאן נכנס התפקיד שלך כהורה להיות מי שילמד את הילדים,
איך ניתן לפתור את המאבקים בדרך של שלום.

הנה כמה טיפים איך לפתור את המאבקים  בשלווה

  • רצוי להיות מודעים לרגשות שמפעילים אותך ומשפיעים עליך לפעול.

הנקודה בה מפסיקים להיות הגיוניים בניסיון לפתור את המריבות והמאבקים בבית
היא  הנקודה בה מתחילים לערב את הרגשות שלנו.
אם חשים כעס, פחד או תסכול – זה הזמן לקחת פסק זמן, ולצאת מאזור הקרב!! 

לנשום עמוק, ולחזור לשקט הנפשי (חברי מועדון ההורים יכולים לכתוב אלי ממה הם חוששים או מה מכעיס אותם)
העיקר לא להשליך את הכעס שלנו על הילדים. ואולי לאמץ את המשפט המוכר "דברי חכמים בנחת נשמעים".

  • כדאי לראות בסכסוכים הזדמנות  ללמד את הילדים מיומנויות.

אם המטרה שלך : לגדל את הילד שלך עם כישורים
בהם ישתמש לא רק בבית, אבל עם אחרים, בכל פעם שהוא נתקל בקונפליקט.  
כדאי לתת למאבק ולמריבות בבית גם היבט חדש, אחר.
עד היום לומדים הילדים בכול ויכוח  או "מאבק "את הצד השלילי של הסכסוך,
שהרי כול מאבק טעון ברגש שלילי , לעתים קרובות מסתיים בפגיעה ברגשות ובטינה.
הוא לומד שמה שחשוב במאבק זה "לנצח ".
אבל אם חשוב לך שיצליח בחיים וייהנה מהם , 
הוא יצטרך ללמוד איך לנהל מאבקים אחרת,
איך ניתן לפתור סכסוכים במקום לנצח בהם,
לפתור את הסכסוכים יגביר את היכולת של הילד להבין את האחר
וכמובן יחזק את החשיבה היצירתית.
כך הוא ידע  לשמור על חיי נישואים, על יחסי עבודה ויגלה את היופי שבחברות.

  • חשוב ביותר לחזק את המיומנויות שלך לפתרון סכסוכים.

בשלב ראשון  כדאי לבחון מהם ההרגלים שלך כאשר הגעת להתמודדות עם קונפליקט.
בדרך כלל ארגז הכלים שלנו ברובו מורכב ממה שלמדנו בילדות.
זה יכול להיות צעקות ואיומים ,או וותרנות כדי להימנע מתחושה לא נוחה
או אפילו לחץ ופחד , שמביאים להתלקחות גדולה יותר של המריבה.
אבל מהילדים שלנו  אנחנו מצפים, שישתמשו במיומנויות שיובילו לדרכי שלום,
והם לרוב לא מצליחים,
כי בבית ההורים עצמם לא מתרגלים זאת,
והילדים לא מכירים את המיומנויות הללו .
אם כך השלב הבא הוא לחזק את הכישורים שלך לפתרון סכסוכים
בדרך נוחה ונעימה בדרך של שלום,
רק כך אפשר להצליח ללמד את הילד שלך לפתח בעצמו את אותן מיומנויות.

אין מועד אחרון לצמיחה אישית

הכלי המשמעותי ביותר שיש לך כדי להשפיע על ההתנהגות של הילד שלך זו ההתנהגות שלך כהורה. 

זה הדבר היחיד שיש לך שליטה מלאה עליו .

הילד שלך לעולם לא יכול לגרום לך לעמוד ולהתווכח אתו,זו החלטה שלך,

אולי זה מרגיש כאילו הכול בגללו, אבל יש לך תמיד אפשרות לחשוב רגע ולבחור לפעול אחרת . 

אם בילית כבר שנים בוויכוחים ובמאבקים עם הילד שלך

יתכן שהתחושה שלך היא שהמצב חסר תקווה , חוסר אונים.

החדשות הטובות הן שאפשר לפתור את המאבקים בבית בשלווה

גם אם יש כבר בבית שלך דפוס של לחימה פוגעת,

זה אף פעם לא מאוחר מדי כדי לעשות שינויים.

"החיים תמיד מציעים לך הזדמנות שנייה, זה נקרא מחר."

ועליך להחליט האם להמשיך בדרך שלך, או לשנות.

אם בחרת לשנות

book3הספר החדש של דבורה עידן"להעיר את ההורה הכריזמטי" יכול להוות התחלת דרך.

בספר כלים מעשיים, טיפים יעילים ודוגמאות.
 "להעיר את ההורה הכריזמטי" הוא ספר חובה לכול הורה, שחשוב לו להשפיע על ילדיו

  שתפו  אותנו כאן בתגובות מה הטיפים שיש לכם בנושא?
איך אתם מצליחים לפתור את הסיכסורים אצלכם בבית

דבורה

מה קרה לסקרנות של הילד שלך?

מה קרה לסקרנות של הילד שלך?

מה קרה לסקרנות של הילד שלך? מה גורם לילדים להפסיק להיות סקרניים ובמקום הסקרנות

נעשים זהירים או מאבדים עניין  ומשתעממים בקלות?

ילדים (כמו מבוגרים) נכנסים  לשגרה ויודעים מה עובד בשבילם.

 כמובן, יש ילדים וגם מבוגרים שממשיכים להיות סקרנים בכל יום.

סקרנות היא  המרכיב העיקרי בלמידה

היא זו  שדוחפת את הילדים בכל הגילים לבחון ולהכיר

 מהו  מגע, מהם טעם וריח, ולחקור את העולם סביבם.

זהו דחף  מולד  כמעט קיומי, שפורץ   לפעמים מתוך כורח ,

 לפעמים מתוך הרגל , לפעמים ללא סיבה טובה בכלל

 במטרה להתקדם, להתפתח, ללמוד

 וכמעט אין דבר שמרתיע  את המוח הפעיל של הילדים.

מתוך הסקרנות הזו הם מתחילים להשתלט על המיומנויות הנחוצות  להם לחיים.

ילדים הם סקרנים יותר מאשר אנחנו, ההורים,

הם שואלים הרבה שאלות וזה סימן לסקרנות.

 הם גם מנסים הרבה דברים שאנחנו לא יודעים.

מה קרה לסקרנות של הילד שלך?

תוך כדי הכנת המאמר החלו להציף אותי שאלות

מדוע ילדים מאבדים אותה ככול שהם גדלים?

מה החלק שלנו המבוגרים – הורים אנשי חינוך

בכך שהסקרנות הולכת ונעלמת?

היכן מתחילים לעצור את השאלות הסקרניות של הילדים ?

עד כמה נפוצה התופעה שהמבוגר יודע טוב יותר  מה נכון, איך לפעול, מה לעשות?

מתי מתחילים להפוך את המוח הפעיל והסקרן של  הילדים

להיות מוח פסיבי, מוח משתעמם?

לפעמים נדמה שהסקרנות היא ענין רק של ילדים קטנים.

מהר מאוד נראה שהילדים לומדים מה הדבר הנכון לעשות,

ובקלות הם מוותרים על השקעת המאמץ הנדרש , כדי להשיג…

או מזהים מייד סיכון ופוחדים לבדוק לבחון ולהתנסות.

סקרנות לא חייבת להיות עסק מסוכן

 והיא מגבירה את המוטיבציה ויוצרת חיים מעניינים ומספקים

3 הדרכים הנפוצות שמגבילות או אפילו מרסקות סקרנות:

  •  פחד הורג את הסקרנות, כשהילד  חושש, הוא יעדיף את איזור הנוחות
  • דעות קדומות ועמדות -  "אל תיגע אל תטפס, אל תצעק אל תתלכלך " ילדים חשים ומגיבים לפחדים של ההורים
  • היעדרות נוכחות איכפתית –שני דברים חיוניים לילדים תחושת הביטחון שממנו יצאו לגלות דברים חדשים, היכולת לשתף  בתגלית, ובכך לזכות בחיזוק ובהנאה  

 בסרטון המצורף החוקר" סוגאטה מיטרה * משתף  במחקר מרתק!

 הוא ערך בשנת 1999 ניסויים באמצעות ה  "החור בקיר" שהראו כי, בהעדר פיקוח או הוראה רשמית, ילדים יכולים ללמד את עצמם ואחד את השני, אם הם מונעים על ידי סקרנות ועניין חברתי.

 המפתחות שמעודדים את הסקרנות הם:

  • לשמור על  ראש פתוח –ללמוד , לשכוח וללמוד מחדש, לשנות את דעותיך, לקבל אפשרויות שונות
  • לא לקחת את הדברים כמובן מאליו אלא להתנסות ולחקור לעומק.
  • לשאול שאלות ללא הרף  – זו הדרך היחידה להגיע לידע הנדרש .
  • להפוך את הלמידה לחוויה מהנה – למידה שהיא נטל אינה מעוררת את הסקרנות
  • לשאוף לאתגרים ולמקסם את הפוטנציאל שלהם היא רלוונטית להוראה ולמידה

אשמח לקרוא  בתגובות איך אתם מעודדים את הסקרנות של ילדיכם.

 

Continue Reading >>

איך מלמדים ילדים לסלוח?

"החלש לעולם לא יכול לסלוח, סליחה היא תכונה של החזק."

  מהטמה גנדי

סליחה גמר חתימה טובה

איך מלמדים ילדים לסלוח? ולמה  חשוב וכדאי ללמד זאת את הילד שלנו?

ביקשת מהילד שלך שקילל או הרביץ,  שיבקש סליחה? 

איך הוא הגיב?

מה עשית כדי לשכנע אותו?

ומה  איתך?

קרה שטעית? אמרת משהו שלא התכוונת?

ביקשת סליחה?

סליחה

מסתבר ש…

להיות מסוגלים לסלוח למישהו זה לא תמיד קל.

בעקבות הרצאה שהעברתי להורים בבית ספר, אחד ההורים שאל אותי,

איך אני יכול ללמד את הילד שלי מה זו סליחה?

שאלה ×›×” פשוטה גרמה לי לחשוב …

ולהבין שיש כאן תהליך עמוק  וחשוב

ולא סתם….

יום הכיפורים שלנו

יום שבתון  המוקדש כולו למחילה כפרה וסליחה 

מה היא הסליחה ולמה כל כך חשוב ללמד ילדים לסלוח?

סליחה אינה מתרחשת כאשר אנחנו רק אומרים

"אני מצטער", "סליחה" שהרבצתי לך…. ולקחתי לך את המחשב.

או כשהורים אומרים: "סליחה שפגעתי", "סליחה ששכחתי", "סליחה שהפרעתי", "סליחה שהעלבנו".

סליחה איננה מילת קסמים !

סליחה היא תהליך של שחרור והתנקות מכול טינה או כעס.
מהרגשות השליליים שגוזלים את הכוח  כל הזמן.

הנה 6 צעדים פשוטים איך לסלוח ואיך ללמד מהי סליחה 

  • להכיר ולקבל את מה שקרה (אין צורך להכחיש.. ×–×” לא אני… ×–×” הוא שהתחיל….)
  • לחוות את התחושות שלך ולהיות מודע להן
  • להחליט שאני רוצה לסלוח לעצמי ולאחר
  • להצהיר שאינני רוצה לשאת את הכעס יותר (או תסכול, אשמה, טינה)
  • לנשום כמה נשימות עמוקות, ולשחרר את הכעס באהבה החוצה אל העולם.
  • להודות שהזדמנה לנו האפשרות  לסלוח

  שלבים אילו חייבים לבוא מהלב עם כוונה אמתית, ויש למלא אותם ברצף.

הנפלא בתהליך הסליחה, שהוא מחזק מאוד את האדם שסולח,

זה תהליך שיעזור לך לחזק את  הילד שלך.

בתהליך זה מלמדים  את הילדים

איך באמת לסלוח  לעצמם, להורים, לאחות או לחבר.

תהליך זה משחרר  מרגשות של כעס ועצב

ומפנה את המקום לרגשות של אהבה, שמחה והנאה.

ללמד ילד לסלוחהנה דוגמא 

פונה הילד שנפגע אל החבר ואומר לו:

יאיר, אתה קיללת אותי והרבצת לי וחטפת את הכדור שלי.

הכאבת לי נעלבתי וגם נפגעתי.

אני רוצה לסלוח לך.

אני מבקש ממך לא להרביץ לי ולא לחטוף את הדברים שלי.

אני לא רוצה להילחם.

אני אוהב אותך.


נשמע הזוי?

אני כבר שומעת את הסקפטיות קופצת……… ×–×” מורכב מדי….קצת חנוני…..

נראה לך שהילדים של היום יעשו זאת? 

ואני שואלת למה לא?

הכול ענין של למידה  בחירה והרגל

(ללמד מתבגר לסלוח – ×™×”×™×” אתגר –

אם המחשבה היא שאי אפשר – כבר וויתרת ו.. הכשלת עצמך

אם המחשבה הכול אפשרי

אמנם מאתגר אך שווה

לנסות שוב ושוב … עד שמצליחים)

אם חשוב לך  לעזור לילדיך להסיר דאגה, לחץ, תסכול וכו…

חשוב לדעת איך מלמדים ילדים לסלוח –

זה אפשרי!

כי כאשר הרעיון של תהליך הסליחה נראה לך,

וחשוב לך להכניס זאת כהרגל בבית שלך

הצעד הראשון הוא ההתנסות האישית שלך. 

שהרי אין חכם כבעל ניסיון – נכון?

כול אחד יכול לאמץ את השלבים, ולהתאמן בהם בעצמו.

ההפתעה מגיעה כשהילדים יראו את השינוי אצלך,

ממך הם ילמדו לסלוח  ולהרגיש הקלה ושמחה.

ויאמצו את הדרך שלך.

טיפים להצלחה של תהליך הסליחה

הסליחה  אפשרית

  • כאשר החיים נלקחים פחות בפן האישי, 
  • וכשמישהו (מבוגר או ילד) מבין שכולם רוצים להיות מאושרים ולהימנע מכאב .
  • וכשמקבלים שטעויות ובחירות מוטעות הן בדרך כלל חלק מהמשוואה של החיים,
  • פרקטיקה יומיומית של סליחה – משפיעה על האושר שלך ושל ילדיך.

לכל אחד מאתנו יש אחריות בלעדית לחיי הרגש של עצמו.

 לסיכום

המעשה הסלחני אינו מחילה על התנהגות של מישהו שפגע.

אלא אחריות על התחושה הפנימית והבריאות הנפשית שלנו.

כדאי לזכור את המשפט:

אם אשמור את הכעס בתוכי, הנפגע הראשון זה אני!

 סליחה היא תהליך של ניקוי הרגשות השליליים ,

זו הדרך  להיות חופשיים לחיות את החיים הכי מאושרים.

וזה נכון גם לגבינו ההורים וגם לגבי הילדים שלנו.

אהבתם?
שתפו  אותנו כאן בתגובות
 מה הטיפים שיש לכם בנושא?

גמר חתימה טובה

ורק אהבה,

דבורה

book3עוד כלים מעשיים, טיפים יעילים ודוגמאות תוכלו למצוא בספר שכתבתי  "להעיר את ההורה הכריזמטי" ספר חובה לכול הורה, 

לחצו כאן , לרכישת הספר

  שתפו  אותנו כאן בתגובות מה הטיפים שיש לכם בנושא?

שלוש הנחיות פשוטות כדי לגדל ילד בטוח יותר

שלוש הנחיות פשוטות  כדי לגדל ילד בטוח יותר

שלוש הנחיות פשוטות  כדי לגדל ילד בטוח יותר

מי שיש לו בטחון עצמי, מניע את עצמו טוב יותר  להתקדם בחיים
הוא סומך על עצמו יותר, הוא סומך יותר על החושים שלו ועל האינסטינקטים שלו
ולכן הוא מעז  לאתגר את עצמו ולהתנסות בדברים
הוא לא מפחד לטעות ולכן הוא עושה יותר.
מה הן שלוש ההנחיות הפשוטות  שאם רק תצליחו לבצע  אותן תצליחו לגדל ילד בטוח יותר בעצמו
תלמדו  אותו לפתח חוסן נפשי ותחושה של ביטחון ביכולת שלו להתמודד  עם החיים שלו.

 אחת משלוש ההנחיות פשוטות  כדי לגדל ילד בטוח יותר היא

אמונה מלאה ביכולת של הילד שלכם להתמודד עם החיים.

בין אם הילדים שלכם  גדלים במשפחה "רגילה" , או גרושה,  או  משולבת,
בין אם הילדים בריאים, נכים  או עם ליקויים כלשהם,
אין שום סיבה ללמד אותם שחייהם בכול דרך שהיא  , פחותים ממה שהם צריכים להיות.
אם תייגתם את חייהם כעצובים, או מסכנים,  או חסרי מזל…… הם יאמינו לכם!
אם אתם מרגישים כך , אתם עשויים לגונן עליהם , ולנסות להקל עליהם את החיים .
ובטעות אינכם  עושים את מה שהכי חשוב לעשות והוא לאמן ולחזק  את ה"שריר"  של הביטחון העצמי שלהם.
כי המסר שאתם מעבירים להם הוא שהם לא יכולים כי…..
ילדים שזכו להגנה שלכם – גדלים בלי היכולת להתמודד עם הרגשות שלהם ,או  עם מצבים קשים .45405-inner-confidence-quotes

המסקנה:  חוסר האמונה שלכם בילדים – הוא האויב  הגדול ביותר  של הילדים שלכם .

חשוב!!  למצוא עוד היום בתוככם את האמונה בילדים  שלכם.

עוד אחת משלוש הנחיות פשוטות  כדי לגדל ילד בטוח יותר היא כשהילד שלכם מגיע אליכם נסער, ובוכה ….

 יש לקבל אותו באהבה  –

( ללא דיבורים וללא שאלות) רק חבקו אותו וכשהכול נרגע ,

      • שאלו את הילד מה הדברים שהרגיזו אותו.
      • שאלו אותו  איך בפעם הבאה יוכל להתמודד אחרת  עם אותו דבר שהרגיז  אותו .

אחרי שיהיו לכם כמה שיחות כאלה, הילדים עצמם ירגישו, שהם יכולים להתמודד עם הרגשות שלהם.

הם בעצמם יבינו,  שכדאי  להם לבוא אליכם  לא כדי שאתם תצילו אותם, אלא כדי שתהיו

איתם , תקשיבו להם ,והעיקר,  שתכוונו אותם על ידי השאלות  למצוא בתוכם את הפתרונות.

וזו המתנה הענקית והחשובה שעליכם לתת לילדים שלכם ,

שאתם  מאמינים שהם יכולים להתמודד לבד עם כול

מצב ועם כול כאב.

והאחרונה משלוש ההנחיות פשוטות  כדי לגדל ילד בטוח יותר  היא

דאגו להיות סבלניים 

כאשר הילדים שלכם מוטרדים מקטרים , מתלוננים  בוכים , או בהתקף זעם….

אל תכעסו, אל תבקשו מהם להפסיק וגם ואל תדברו איתם  על הבעיה שמציקה להם .

פשוט היו  סבלניים תנו להם להתמודד עם זה.

ברגע שהם נרגעים ,המשיכו את הפעילות הרגילה, שיחה רגילה על אירועים או פעילויות אחרות.

 אל תדברו על מה שהרגיז אותם, או על מה שהרגיז  אתכם.

 אם הילד שלכם  מתחיל להתעצבן שוב, תאפשרו לו ….  תתנתקו ממנו לפעילות שלכם.

 כדאי לזכור  את חוק המשיכה 
מה שנותנים לו  באופן עקבי  התייחסות ותשומת לב  …..גדל ומתעצם  עוד ועוד.

אם באופן עקבי תמקדו את האנרגיה שלכם ואת תשומת הלב שלכם לתבניות של בכי,

התפרצויות זעם , תלונות , ו" רגישות "… זה  ברור  מדוע זה רק מתעצם בבית,

בטעות  אתם מוצאים  שאתם הם   אלה , שמטפחים  ילדים  שבוחרים

בדפוסים  האלה שוב ושוב.

 לסיכום כדי לגדל ילד בטוח יותר

רצוי להתחיל ולטפח  אמון בילדים שלכם, צאו לדרך ואפשרו להם  להבין שהעולם לא יציל אותם

ממעשיהם, מהקשיים שלהם  … מהבכיינות שלהם… מההתמוטטות שלהם  …

חשוב מכול הוא להשקיע  בפעולות ולא במילים ובהסברים.

אם תפעלו  לפי ההנחיות פשוטות האלה אני בטוחה

  •  שההתנהגות של הילדים  תשתנה באופן קיצוני ,
  • הם יתחילו לפתח תחושה חזקה יותר של ביטחון בעצמם.
  • ההתנהגות התלותית תיפסק  כשתתנו להם את ההכוונה  והעידוד לנצל את הכוחות  ואת היכולות שלהם.

אם אתם מחויבים  לטפח את הביטחון העצמי של הילדים שלכם

ייתכן שתרצו לשקול  את דיסק השמע   "כיצד להיות הורה כריזמטי"  ובו הדרכה מדויקת

איך לבנות הערכה עצמית  ובטחון עצמי  וכיצד מלמדים את הילדים לקחת אחריות

  להזמנת דיסק   זה עכשיו לחצו כאן.