למה ילדים לא מקבלים את הגבולות שההורים מציבים להם?
למה כשההורים אומרים שאסור לאכול בסלון הילדים דווקא אוכלים שם?
למה כשמבקשים ללכת לישון, הם דווקא רוצים לראות עוד תכנית….
למה כשאומרים לא!!! זה לא עובד?
ומה כבר לא ניסית: לבקש יפה, להסביר, ל צעוק להעניש..לתת פרס…..
הכול מחזיק ערב אחד… ולמחרת הכול חוזר כאילו לא דיברת….
מוכר?
החדשות הטובות שהטיפים במאמר הזה הולכים לשנות לך לגמרי את המצב בבית.
ומדוע?
כי ילדים אוהבים גבולות. (מפתיע?!)
ילדים רוצים לראות ולהרגיש את הגבול.
הם רוצים לראות היכן הקיר… והיכן הדלת.
עבור ילדים צעירים , גבולות שומרים על הביטחון האישי,
למשל, חוצים כביש רק עם מבוגר, מדברים רק עם מי שמכירים. וכו
לילדים גדולים יותר,
הגבולות הברורים עוזרים לפעול ביתר קלות
כשהמסגרת ברורה (קיר )גם מה מותר ברור,
הילדים עסוקים בהתפתחות האישית ובהתקדמות שלהם לקראת הישגים ותוצאות רצויות.
ילדים רוצים הורים שפועלים בעקביות ובנחישות.
כשהגבולות מעורפלים (פעם קיימים ופעם לא)
הילדים מנווטים על ידי ניחוש ובדיקה,היכן עובר הגבול….
זה הוא חלק טבעי מתהליך ההתפתחות.
הטעות הקריטית של הורים רבים
לעתים קרובות מדי הורים נרתעים מהטלת משמעת על הילדים שלהם
כי כואב להם לצפות בילדים, כשהם בוכים ומתרגזים.
אך ילדים זקוקים לגבולות ברורים ,
וכדי להצליח
עליך לפעול בעקביות ולספק תוצאות (לא עונש) פשוטות והגיוניות,
בכול פעם שהילדים עוברים את הגבול.
ברגע שההורים יודעים איך להציב גבולות מתאימים בצורה מכובדת,
והילדים יודעים מה התוצאה אם יעברו על הגבול…. , הילד שלך יגיב בצורה חיובית.
לפניך כמה עקרונות שיעזרו לך להציב גבולות בצורה יעילה.
- הגבולות חייבים להיות סבירים ומתאימים לגיל. הגבולות יהיו שונים לילדה בת 3 ולילדה בת 8 או 12.
- חשוב להגדיר גבולות ברורים ופשוטים קלים להבנה וקלים ליישום ולאכיפה.
- גבולות מוצלחים ביותר כאשר הורים יודעים מה חשוב ולמה זה חשוב להם.
- לשאלה מדוע צריך להגביל? חשוב שיהיה להורים הסבר ערכי אותו יתנו לילדים בשלווה ובכך הורים מלמדים ילדים גם כישורי משא ומתן.
- משמעת עובדת תמיד כאשר משתפים את הילדים מראש ,מה הולך להיות , איך ההורה מתכוון לפעול, כאשר הם יתנגדו לקבל את הגבול.
- בכול גיל ילדים לומדים מה מותר, והם מפתחים יותר אחריות לגבי התוצאות
המלצה
כדי לשנות את התנהגותו של ילד צעיר יש להיות "בטוחים בעצמכם" ולפעול בעקביות.
הילדים בכל גיל הם חכמים ומיומנים מאוד .
הם מזהים מיד מתי ההורים חשים חוסר החלטיות או התלבטויות,
ומנצלים זאת במהירות כדי לעבור את הגבול.
כדי להימנע מכך עליך להזכיר לעצמך ( כן , לעצמך ולא לילד )
את המשפט "אני ההורה כאן ואני אחראי"
ולפעול בהתאם להחלטה שלך.
חשוב ביותר!
משמעת יעילה ומכבדת, היא אבן הפינה לחוסנו ושלומו של כל ילד,
ויש לה השפעה על ההתפתחות שלו וההתנהלות שלו גם כאדם בוגר.
אז מה נשאר?
לפעול וליישם – זה הערך של המידע שקיבלת כאן.
היכולת שלך ליישם אותו באופן מידי יאפשר לך להפיק ממנו תועלת מעשית ,
עכשיו
מזמינה אותך לענות כאן בתגובות על 3 שאלות:
- מהו הגבול שהצבת?
- מהו ההסבר הערכי, למה חשוב הגבול הזה?
- מה התוצאות ההגיוניות (לא עונש) שידועים מראש אם הילד לא יקשיב
בסגנון של… אם יוצאים בגשם ללא מטרייה…. נרטבים.
אם יוצאים יחפים לגינה…. והיו שם קוצים….. נדקרים. (תוצאה הגיונית)
אם שוכחים לקחת את הסנדביץ'…. נשארים רעבים
כתבו כאן ואני אתייחס לכול תגובה באהבה
בהצלחה
נ.ב.
אם קיבלת מייל זה מחברים ורוצה לקבל את הטיפים למייל שלך עליך להירשם עכשיו
(לאחר מלוי הפרטים הטיפ בדרך אליך)
מאחלת לך קיץ קצת רגוע ומהנה
ומברכת אותך על היוזמה שלקחת
כשבונים תוכנית עם כללים וגבולות צריך לציין מהי הסנקציה או התוצאה של עבירה על הכלל וכמובן לשתפם נכון ? השאלה אם בניית התוכנית תעורר התנגדות מה עושים? ואיך אדע במקרה של ענישה באיזה עונש לבחור(כאשר אין מדובר בהשלכה על מעשה)?אנא תני דוגמאות?
תודה רבה ויישר כח!
אוריינה
תודה לך על השאלה החשובה שלך
הטעות שחוזרת על עצמה בחינוך ילדים היא שגבולות מחוברים לנו בראש עם עונשים וסנקציות
למה טעות?
כי לא הגבול הוא החשוב – אלא מה את רוצה ללמד את הילד.
ואם ללמד את הילד – אז את וודאי יודעת מתוך הנסיון שלך שעונש עושה את הפעולה ההפוכה.
חז"ל ידעו לומר ש"דברי חכמים בנחת נשמעים!!"
למה הם התכוונו?
אם את רוצה ללמד את הילד שלך משמעת? ( כמובן, משמעת עצמית)
ניתן לעשות זאת רק באהבה !!
כשבונים תכנית עם כללים וגבולות
חשוב להבין מה את רוצה ללמד את הילד באמצעות הכלל.
אם הילד עובר על הכלל, או לא עושה את מה שביקשת
עליך לחשוב מה הפעולות שעליך לעשות כדי להצליח ללמד אותו
שהרי המטרה שלך , שהוא יצליח לעמוד במשימה, או בכלל .
לא כך?
נושא הגבולות הוא משני,
העיקר זה ההצלחה של הילד.
אם תרצי ההצלחה שלך ללמד את הילד שלך להצליח!!!
למשל,
אם חשוב לך ללמד ילד לסדר את החדר שלו – אם תענישי אותו – האם הוא ילמד לסדר….
אם את רוצה ללמד את הילד שלך להיות חבר של האח שלו –
כשתתרגזי תכעסי תצעקי או תענישי אותו האם הילדים שלך ילמדו לבנות קשר אוהב וחברי ביניהם?
לכן חשוב שההתמקדות בגבולות תהיה בגבולות שלנו ,ההורים.
מה עלינו לעשות כדי להצליח ללמד את הילד שלנו להצליח בכלל, או במשימה.
חשוב שנתכנן מראש מה תהינה הפעולות שנעשה אם הוא לא ירצה לשתף איתנו פעולה.
פעולות שלנו שיביאו אותו בסוף לרצות לעשות את מה שביקשנו.
ואת הפעולות הללו כדאי שהילד שלנו יכיר וידע מראש.
למשל אם חשוב לנו ללמד ילדים לסדר את החדר, או את המשחקים שלהם,
עלינו לתכנן פעולות איך מביאים אותם לחדר גם אם הם מתנגדים
ומה עושים ביחד אתם , איך מסדרים, והופכים זאת לחוויה כייפית משותפת.
בהצלחה
דבורה
שלום דבורה
הבעיה שלי היא שלא תמיד ברור לי מה יולה להיות "השלכה טבעית". למשל – אני רוצה שהילדים יפנו את השולחן בתום הארוחה. הבן הבכור הרבה פעמים מחליט ש"אוווף, לא בא לייי, למה אתם עושים לי את זה". יש לציין שזה לא תמיד, אבל בל זת – מה אפשר לעשות כאן?
תודה מראש
יעל
יעל
תודה רבה על השיתוף שלך.
ולענין
כשאת כותבת אני רוצה שהילדים יפנו את השולחן בתום הארוחה
זה יעד מדהים.
כדי להשיג זאת צריך ללמד את הילדים
לעשות זאת יחד איתם
והכי חשוב ליהנות מזה!!!
כשהבן שלך מגיב
"אוווף, לא בא לייי, למה אתם עושים לי את זה"
הוא אומר לך
שזה ממש לא כייף….
הוא לא מבין למה הוא צריך לעשות זאת…. בעיניו זה לא הכרח המציאות……וכו….
השאלות ששוה לשאול כאן את עצמך
למה זה חשוב לך…..
ואם התשובה שלך ערכית…..
תתכנני איך את הולכת להשיג זאת בכייף ולא כפקודות שיעשו מה שאת רוצה –
כי ביקשת……
בהצלחה
שלום דבורה
הבעיה שלי היא שלא תמיד ברור לי מה יולה להיות "השלכה טבעית". למשל – אני רוצה שהילדים יפנו את השולחן בתום הארוחה. הבן הבכור הרבה פעמים מחליט ש"אוווף, לא בא לייי, למה אתם עושים לי את זה". יש לציין שזה לא תמיד, אבל בל זת – מה אפשר לעשות כאן?
תודה מראש
יעל
דבורה שלום
ראשית יישר כח ותודה רבה על הטיפים והרצון הטוב לסייע להורים.
יש לי " בעיה" בני הבכור מתקשה להקשיב לנו.
הוא דעתן עם רצונות וכמה שאני מנסה לדבר ולהסביר לו את חשיבות העניין.
זה לא תמיד עוזר גם אם הוא יודע שהוא יפסיד מהעניין.
ניסיתי דרך שיחות והסברים
זה ללא תועלת. וכמובן וכמובן שהעניין מחמיר שהוא אצל סבא וסבתא.
אשמח לקבל ממך יעוץ בעניין.
בבית שלנו יש גבולות וסדר יום קבוע,
אבל שהיה זמן לשיעורי בית הוא תמיד מרח את הזמן ולא עשה את השיעורים.
עונש לא עוזר, אני רואה חשיבות בהכנת שיעורי הבית ובקריאת ספרים.
מה לעשות בעניין?
תודה מראש שירי
שירי
תודה על השיתוף
שירי שימי לב כמה ידע יש לך
כלומר
המסקנה החשובה להפסיק מיד לפעול במה שלא עובד……
ילד דעתן זו ברכה!!!
חשוב מאוד לטפח זאת,
אם הילד מורח את הזמן – זה הזמן שלו שנמרח.
אם את רוצה ללמד אותו יעילות, והתארגנות עם זמן
עליך לחשוב איך את רוצה לעשות זאת
לבנות תכנית ברורה בה את רואה כבר את ההצלחה שלך
לשתף את הילד שכך תנהגי
ולפעול בהתאם לתכנית שלך.
במאמר הזה תמצאי טיפים איך להצליח.
בהצלחה
דבורה
דבורה שלום
ראשית יישר כח ותודה רבה על הטיפים והרצון הטוב לסייע להורים.
יש לי " בעיה" בני הבכור מתקשה להקשיב לנו.
הוא דעתן עם רצונות וכמה שאני מנסה לדבר ולהסביר לו את חשיבות העניין.
זה לא תמיד עוזר גם אם הוא יודע שהוא יפסיד מהעניין.
ניסיתי דרך שיחות והסברים
זה ללא תועלת. וכמובן וכמובן שהעניין מחמיר שהוא אצל סבא וסבתא.
אשמח לקבל ממך יעוץ בעניין.
בבית שלנו יש גבולות וסדר יום קבוע,
אבל שהיה זמן לשיעורי בית הוא תמיד מרח את הזמן ולא עשה את השיעורים.
עונש לא עוזר, אני רואה חשיבות בהכנת שיעורי הבית ובקריאת ספרים.
מה לעשות בעניין?
תודה מראש שירי
דבורה שלום
ראשית יישר כח ותודה רבה על הטיפים והרצון הטוב לסייע להורים.
יש לי " בעיה" בני הבכור מתקשה להקשיב לנו.
הוא דעתן עם רצונות וכמה שאני מנסה לדבר ולהסביר לו את חשיבות העניין.
זה לא תמיד עוזר גם אם הוא יודע שהוא יפסיד מהעניין.
ניסיתי דרך שיחות והסברים
זה ללא תועלת. וכמובן וכמובן שהעניין מחמיר שהוא אצל סבא וסבתא.
אשמח לקבל ממך יעוץ בעניין.
בבית שלנו יש גבולות וסדר יום קבוע,
אבל שהיה זמן לשיעורי בית הוא תמיד מרח את הזמן ולא עשה את השיעורים.
עונש לא עוזר, אני רואה חשיבות בהכנת שיעורי הבית ובקריאת ספרים.
מה לעשות בעניין?
תודה מראש שירי
דבורה שלום
ראשית יישר כח ותודה רבה על הטיפים והרצון הטוב לסייע להורים.
יש לי " בעיה" בני הבכור מתקשה להקשיב לנו.
הוא דעתן עם רצונות וכמה שאני מנסה לדבר ולהסביר לו את חשיבות העניין.
זה לא תמיד עוזר גם אם הוא יודע שהוא יפסיד מהעניין.
ניסיתי דרך שיחות והסברים
זה ללא תועלת. וכמובן וכמובן שהעניין מחמיר שהוא אצל סבא וסבתא.
אשמח לקבל ממך יעוץ בעניין.
בבית שלנו יש גבולות וסדר יום קבוע,
אבל שהיה זמן לשיעורי בית הוא תמיד מרח את הזמן ולא עשה את השיעורים.
עונש לא עוזר, אני רואה חשיבות בהכנת שיעורי הבית ובקריאת ספרים.
מה לעשות בעניין?
תודה מראש שירי
היי, ביתי בודקת גבולות כל הזמן.
חשוב לי לציין שלפני חודשיים הגיע אח קטן אבל המרדנות הייתה שם עוד לפניו.
לכל דבר שמבקשים או שואלים המילה הראשונה שלה היא "לא",
גם בשאלות פשוטות של "את רוצה לאכול?" היא אומרת לא ואז אחרי שנייה היא אומרת כן.
התחושה שלי היא שהיא לא מקשיבה היא קודם בוחרת להגיד לא מבלי לשמוע.
כנ"ל לגבי התנהגויות בין אם היא מרביצה לי או עושה משהו מסוכן או משהו שלא מקובל בבית היא מתעלמת וממשיכה לעשות
למרות שאמרנו מיליון פעם לא לעשות
ואז אנחנו מושיבים אותה לפסק זמן שהיא אומרת למה את עושה לי את זה?
וכמובן שהלב שלי נשבר.
אז מה אנחנו עושים לא בסדר?
הגבולות שלנו קשוחים מידי? לא ברורים?
יפית , תודה עבור השיתוף
ילדים לא מקשיבים למילים.
הם מקשיבים רק לפעולות שהורים פועלים.
לכן המלצה
להפסיק להסביר…. לדבר…. ולומר לא, אסור… וכו…
פשוט להיות ליד הילדים ולפעול.
במקרה שלך אין צורך לשאול ילד אם רוצה לאכול.
בארוחה של כול המשפחה שמים אוכל גם לילדה
תרצה תאכל, לא תרצה לא תאכל….
התוצאה….. כשתהיה רעבה תצטרך לחכות עד לארוחה הבאה.
חשוב להפסיק להעניש!
ובטח לא לתחקר למה היא עושה לך……
בהצלחה
יום נפלא
היי, ביתי בודקת גבולות כל הזמן.
חשוב לי לציין שלפני חודשיים הגיע אח קטן אבל המרדנות הייתה שם עוד לפניו.
לכל דבר שמבקשים או שואלים המילה הראשונה שלה היא "לא",
גם בשאלות פשוטות של "את רוצה לאכול?" היא אומרת לא ואז אחרי שנייה היא אומרת כן.
התחושה שלי היא שהיא לא מקשיבה היא קודם בוחרת להגיד לא מבלי לשמוע.
כנ"ל לגבי התנהגויות בין אם היא מרביצה לי או עושה משהו מסוכן או משהו שלא מקובל בבית היא מתעלמת וממשיכה לעשות
למרות שאמרנו מיליון פעם לא לעשות
ואז אנחנו מושיבים אותה לפסק זמן שהיא אומרת למה את עושה לי את זה?
וכמובן שהלב שלי נשבר.
אז מה אנחנו עושים לא בסדר?
הגבולות שלנו קשוחים מידי? לא ברורים?
היי, ביתי בודקת גבולות כל הזמן.
חשוב לי לציין שלפני חודשיים הגיע אח קטן אבל המרדנות הייתה שם עוד לפניו.
לכל דבר שמבקשים או שואלים המילה הראשונה שלה היא "לא",
גם בשאלות פשוטות של "את רוצה לאכול?" היא אומרת לא ואז אחרי שנייה היא אומרת כן.
התחושה שלי היא שהיא לא מקשיבה היא קודם בוחרת להגיד לא מבלי לשמוע.
כנ"ל לגבי התנהגויות בין אם היא מרביצה לי או עושה משהו מסוכן או משהו שלא מקובל בבית היא מתעלמת וממשיכה לעשות
למרות שאמרנו מיליון פעם לא לעשות
ואז אנחנו מושיבים אותה לפסק זמן שהיא אומרת למה את עושה לי את זה?
וכמובן שהלב שלי נשבר.
אז מה אנחנו עושים לא בסדר?
הגבולות שלנו קשוחים מידי? לא ברורים?
היי, ביתי בודקת גבולות כל הזמן.
חשוב לי לציין שלפני חודשיים הגיע אח קטן אבל המרדנות הייתה שם עוד לפניו.
לכל דבר שמבקשים או שואלים המילה הראשונה שלה היא "לא",
גם בשאלות פשוטות של "את רוצה לאכול?" היא אומרת לא ואז אחרי שנייה היא אומרת כן.
התחושה שלי היא שהיא לא מקשיבה היא קודם בוחרת להגיד לא מבלי לשמוע.
כנ"ל לגבי התנהגויות בין אם היא מרביצה לי או עושה משהו מסוכן או משהו שלא מקובל בבית היא מתעלמת וממשיכה לעשות
למרות שאמרנו מיליון פעם לא לעשות
ואז אנחנו מושיבים אותה לפסק זמן שהיא אומרת למה את עושה לי את זה?
וכמובן שהלב שלי נשבר.
אז מה אנחנו עושים לא בסדר?
הגבולות שלנו קשוחים מידי? לא ברורים?
שלום דבורה,
יש לי כמה גבולות שאני מציבה לילדים שלי ועדיין לא היצלחתי לגרום להם להישאר בגבולות שהצבתי ואני כל פעם בעצמי לא עקבית עם הגבולות שלי,הבעיה היא מה התוצאה שאני צריכה להציב להם אם הם עוברים את הגבול ואני מרגישה שאני יותר מדיי מקשה עליהם ובגלל זה אני בעצמי לא שומרת איתם תמיד על התוצאה שתהיה.למשל אני מאוד רוצה כשאני מבקשת משהו במיוחד לבן ה 12 שלי הוא יישם אותה בפעם הראשונה או כשאני קוראת לו הוא תמיד תמיד יש לו תשובה עוד מעט אחרי שאני אשיים את המשחק שזה יכול להימשך בין 15 דק ל 30 דק עד שהוא מגיע ונורא אוהב לשחק ב X BOX שלו אז כל פעם אני "מענישה" אותו שלא ישחק כל היום אם לא מקשיב לי ולא בא בפעם הראשונה שאני מבקשת או כשמשאיר במקלחת בגדים כל פעם ואני מבקשת לא להשאיר ושוב התוצאה אחרי שהוא משאיר זה ה X BOX שלא ישחק בו למחרת אני מתוסכלת לא רואה את עצמי שאני משיגה בזה כלום כי עדיין התופעה קיימת לא יודעת בעצמי איזה תוצאה תהיה אם עובדים את הגבולות כמו כשני קוראת לבוא,לא להשאיר בגדים במקלחת ועוד משהו שאני מבקשת שתעזרי לי למה כשאני מבקשת מהבן שלי לעשות משהו לדוגמא : לבוא להוריד את הזבל ולהביא לי בדרך חזרה מהמחסן קופסת שימורים הוא יוריד את הזבל ותמיד שוכח את הבקשה השנייה תמיד .אני פשוט לא יודעת איך להיתמודד איתו .אני מודה לך מאוד .נטע
תודה רבה דבורה ,
עוד משהו חשוב איך אני אלמד את עצמי לא לצעוק?אם יש לך פיט בשבילי אני אשמח לקבל ממך.
הי נטע
ראי את העצה של גילי
יופי של רעיון.
ומה עוד אפשר
גם אם צעקת….
שאלי את עצמך (אחרי)
למה צעקתי? מה רציתי להשיג?
ואיך אני יכולה בפעם הבאה להשיג את מה שרוצה, בלי לצעוק
כך תכיני עצמך כבר לפעם הבאה
כשאת יותר מודעת…. וגם עם דרך אחרת……
בהצלחה
תודה לכן נשים נהדרות.בשביל לראות שינוי אצלם אני בעצמי צריכה לשנות את ההתנהגות שלי.
תדברי לאט. ברגע שאת מתחילה לכעוס תאטי את הדיבור באופן דרסטי.
גילי
אבתי את הרעיון שלך!!
הי נטע
תודה על השיתוף
שימי לב לכך שהבעיה תמיד מתחילה אצלינו ההורים.
כשאת כותבת משפטים אילו…
אני כל פעם בעצמי לא עקבית עם הגבולות שלי
אני מרגישה שאני יותר מדיי מקשה עליהם
את אומרת מדוע אינך מצליחה.
ממליצה לך לחזור למאמר
לקחת כלי כתיבה ולרשום
מה חשוב לך, למה זה חשוב לך, ואיך לדעתך הבקשה שלך מאמנת את הילד שלך להצליח בחיים.
למשל להוריד זבל וכו…..
אם זה כי את חושבת שזה החובה שלו…..
או כי את רוצה ללמד אותו את הערך של עזרה הדדית.
כשאני קוראת לו הוא
בטיפים של שבוע שעבר התייחסתי לכך שעליך להפסיק לקרוא לילד….
ראי מה ההמלצות שם איך לפעול.
ולסיום
לדעתך הבעיה היא מה התוצאה שאני צריכה להציב להם אם הם עוברים
התוצאה היא לא מה שאת מציבה. את פשוט מענישה…..
תוצאה היא למשל: אני מכבסת רק מה שנמצא בסל כביסה.
אם משאיר את הבגדים על הרצפה, הם יישארו על הרצפה, וכשירצה ללבוש אותם
יצטרך ללכת לחפש אותם במקום שהשאיר.ויש סיכוי שיהיו מלוכלכים….וכו…
בהצלחה רבה